Самый лучший календарь из всех, которые мне попадались))

radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i172/1101/28/7a14e2...

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Зарисовочка. Опять Первый Дом, да

Появилась не так давно у меня одна идея, насчет того, почему Финве ушел в изгнание за сыном. Кстати, что редкость, идея до сих пор мне кажется неплохой. Ну вот, и попробовал я ее записать.
Сразу говорю, рейтинга нет вообще. Просто разговор

прочитать, и, желательно, прокомментировать

- Может быть, мне стоило возрыдать во время зачтения приговора? Манве бы это позабавило, - после Круга Судеб с лица Куруфинве не сходила издевательская ухмылка
- Феанаро, это не смешно!
- Вот как? Жаль. Впрочем, я не сильно расстроен.
Финве снова тяжело вздохнул и искоса посмотрел на старшего сына. Феанор в который раз сделал вид, что не замечает. Повисло недолгое, но напряженное молчание.
- Зачем ты вообще ввязался во все это? – наконец тихо произнес Финве – Понимаю, промолчать ты не мог. Ну и высказал бы все, что думаешь по этому поводу. Зачем нужно было кидаться на брата с этой твоей железякой?
- Во-первых, это не железяка, а меч, а во-вторых, - Феанаро попытался сдуть с глаз вылезшую прядь волос. После нескольких неудачных попыток плюнул и просто заправил волосы за ухо – Нолофинве сам нарвался. Он ведь явно этого хотел, не так ли? Вот и получил.
- Ага, а теперь за это получил ты! Двенадцать лет, Феанаро! Двенадцать лет изгнания! Ты меня вообще слушаешь?
- Да слушаю я, слушаю, - Куруфинве взял со стола изящный стеклянный графин с водой и протянул отцу – Вот, попей водички, успокойся.
- Какое там «успокойся»! – графин Финве, тем не менее, взял и даже отхлебнул немного из горлышка
- Да и в целом во всей этой ситуации нет ничего страшного, - продолжил Феанор – Ну двенадцать лет, и что с того? Это ведь не так уж и много.
- Знаешь, меня поражает твой пофигизм. Для тебя это немного. А о семье своей ты подумал? Ты случайно не забыл, сколько у тебя детей?
- Не забыл. Детей у меня в самый раз, может быть даже меньше, чем нужно, - после этих слов Феанор с довольным видом полюбовался изумленным лицом отца и продолжил – Ты ведь всегда хотел много внуков?
- Ты сначала реши, что будет с теми, которые сейчас есть! - Финве лихорадочно пытался вспомнить, где у него лежат успокаивающие средства. Почему-то в голову настойчиво лез винный погреб.
- А чего там решать? – Куруфинве пожал плечами – Они, скорее всего, останутся в Тирионе. Почему они должны из-за меня идти неизвестно куда? – он снова ненадолго задумался – Вот только Атаринке наверняка не захочет оставаться… И Майтимо тоже… Тьелкормо и Карнистро пойдут из принципа, близнецы за компанию. Насчет Макалауре не знаю, но сомневаюсь, что он останется здесь, - Феанор схватился за голову – Ох, ё… Никому из них я за мной идти не позволю! Они же еще совсем дети! Да они же сами себя покалечат, стоит только на минуту оставить без присмотра!
- Ага, дети… - пробормотал Финве, невольно вспоминая Маэдроса, в росте не только догнавшего, но и перегнавшего отца – Уверен, ты как обычно преувеличиваешь.
- Ничего я не преувеличиваю. Если вспомнить только последнюю неделю, то столько всего наберется… Например, вчера, когда только-только расцвел Тельперион, Кано каким-то образом забрался на крышу, а слезть не смог. Так и просидел там до Часа Смешения, пока его не заметили и не сняли. Поступок свой мотивировал тем, что «когда он находится над землей ему кажется, что он летит, и вдохновение у него прет прямо из всех щелей». А позавчера Амбаруссат откуда-то приволокли кошку, и знаешь зачем? Они вдвоем оседлали Хуана и целый день ездили на нем, пока он с оглушительным лаем гонял бедную кошару! Когда Турко все-таки смог урезонить своего пса, близнецов на нем уже не было. Они пытались выползти из ближайших кустов, в которые с треском улетели, не удержавшись на очередном хуановом вираже. Ну ладно они, но что натворил Морьо! Этот шулер расположился на главной улице Тириона и полгорода успел обыграть в карты. Причем, нечестно. Причем, играл он на деньги. И ты все еще называешь их взрослыми нолдор?
Финве рассмеялся.
- Да, дела неважные, - сказал он – Ты хоть проигравшим деньги вернул?
- Нуу, кого нашел, тем вернул, - неожиданно смутился Феанор
- И многих ты нашел?
- Двоих, - немного помявшись, все-таки ответил Куруфинве - Слушай, отец, что ты отчитываешь меня как мальчишку? Я уже давно вырос, и сам в состоянии решать!
- Конечно, вырос он, - Финве тепло улыбнулся – Да за тобой самим глаз да глаз нужен. Вот, не было меня рядом буквально несколько дней, и что ты уже успел натворить? И чему ты еще удивляешься? Какой отец, такие и сыновья. Они же с тебя пример берут.
- Ну, знаешь ли…
- И нечего строить тут из себя оскорбленную невинность, все равно не поможет, - Финве резко встал с кресла – Всё, я решил. Я еду с вами.

@темы: Финве, тексты, Первый дом, оно само сочинилось, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), остроухость - это диагноз, Сильмариллион

---

15.04.2011 в 12:32

Пишет  Sdoba:

.

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Этот безумный, безумный, безумный мир...

Есть у меня просто замечательный набор отверток. Сами отвертки небольшие, размером примерно с большой гвоздь, и крестовые, и обычные, даже шило есть и несколько зацепов. Стоит ли говорить, что все это дело было мне очень дорого? Так вот, после стольких лет пользования, половина отверток окончательно накрылись и прежним методам восстановления (вроде перемотки изолентой) не вняли.
И пошел я по магазинам инструментов, даже не думая о том, что может меня там ждать.
Обежав весь город в тщетных попытках обнаружить искомое, нихрена не найдя и порядком отчаявшись я зашел в последний место, где еще можно было что-то подобрать. Дело было в шесть вечера. Девушка-продавец окинула меня уставшим взглядом и заявила, что магазин закрывается. Я ответил, что мне только спросить, и если такой товар у них действительно есть, я зайду завтра снова. Девушка заметно оживилась и сходу предложила мне какую-то супернавороченую дрель, от дрели я отказался и попросил посмотреть отвертки.

Дальше начался цирк.

Сначала она предлагала мне молоток. Долго, настойчиво предлагала, в красках расписывая все достоинства инструмента.
- Знаете, в нашем магазине очень широкий выбор молотков, - мило щебетала она уже десять минут подряд. Как видимо напрочь забыв, что магазин закрывается. - Какой вам нужен?
- Извините, но мне не нужен молоток. Мне нужны отвертки.
- Аааа, ну возьмите тогда вот это, - она показала мне уже знакомую дрель. - Она уникальна, имеет несколько съемных свёрел...
- Девушка, как вас зовут? - я посмотрел на ее бейджик. - Татьяна вас зовут. Так вот, Таня, зачем мне ваша дрель?
- Дрель должна быть у каждого настоящего мужчины! - заявила она, вздернув носик
- У меня уже есть дрель, - не захотел уступать я
- Ага! - победно воскликнула она - Но ведь у вас нет такой дрели, как эта!
Я вздохнул, почесал нос и заранее приготовился к долгому бессодержательному разговору.
- Поверьте, я недавно купил дрель, - соврал я. - Точно такую же.
Татьяна ненадолго задумалась, а затем выдала:
- Но ведь не будет ничего плохого, если у вас будет две одинаковые дрели?
К слову, только через десять минут я смог убедить ее, что мне нужны именно отвертки, и ничего другого.
- А какие отвертки вам нужны? - если бы тогда у меня в кармане лежал пистолет, я бы немедленно застрелился
- Я ведь уже объяснял. Небольшие, две крестовые и одну обычную.
- Ага, я кажется знаю, что вам нужно, - Татьяна ослепительно улыбнулась. Хорошо хоть она знает, а то я уже и сам начал путаться.
Через минуту она принесла мне здоровенный напильник. Я не выдержал, развернулся и направился к выходу.
- А таких маленьких, наборами, у нас все равно нет! - донеслось мне вслед. Я остановился, нервно захихикал, почему-то очень захотелось побиться головой о дверной косяк.
- Знаете, вы все-таки возьмите дрель, - продолжила Таня - Она правда очень хорошая.

Больше я в туда никогда не пойду. Если только Татьяна ТАК выносит мозг, то чего можно ждать от остальных работников магазина? В особенности от тех, кто взял ее на работу.
А свои отвертки я в очередной раз обработал скотчем и клеем. Вроде пока держатся.

@темы: жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

Опять рисую. Когда ж у меня уже получаться начнет?

Идея была такая: "Ваше Величество, ну почему вы опять на меня орете? Уговор какой был? Одна голова - одна принцесса. Ну да, дракон трехголовый... Да, может продолжать жить и с двумя головами тоже... Но это же ничего не меняет! И, к тому же, зачем мне три жены? Мне и одной будет более чем достаточно"

@темы: картинки и иже с ними, оно само нарисовалось

---

Продолжаю разбирать все, что лежит на компе мертвым грузом

Мифы и легенды Первого дома

Часть 1. О славе.
Все началось тогда, когда Феанор был изгнан в Форменос. Именно тогда Величайшему из нолдор стукнуло в голову, что его дом должен прославится в веках, и предпринял все усилия, дабы сделать мечты реальностью. Для начала на шпили башен Форменоса были водружены светящиеся восьмиконечные звезды. Свет их хотя и не мог конкурировать со светом древ, но тем не менее внушал почтение. Судия Намо ненароком увидевший данную картину примерно неделю доставал всех глюками вида Кремлевский звезд. Младшим домам оставалось лишь тяжело вздохнуть и признать победу Феанора в этом раунде. Впрочем безумный кузнец и не думал успокаиваться, пихая свой символ куда ни попадя, ненароком таким образом создав первую Торговую марку. Вершиной всего этого наолдорского маразма были Феаноровы Трусы, созданные под влиянием черных плавок Мелькора. На них была всего одна звезда, но зато какая! Ее света было достаточно что бы развеять тьму в любой самой темной комнате. Правда тут же возникла проблема. Нерданель не желала что бы кто то кроме нее зрел сию картину, и так бы и остались трусы Феанора семейной тайной. Но, Манве с Вардой в очередной раз взобрались на Таникветиль, в надежде увидеть козни Мелькора. Увиденное ими сильно отличалось от козней Черного Валы. Манве потом две недели ходил как пришибленный, а Варда в задумчивости составляла проект "Созвездия Великих Трусов". Об увиденном кроме них знал только Намо, а при его манере пророчествовать налево и направо, через месяц об этом знал уже весь Аман. Феанору пришлось срочно инспирировать очередной скандал вокруг сильмариллей, дабы отвлечь внимание общественности от своих трусов.
Не отставали от него и дети. Маэдрос, пользуясь своими связями в среде младших домов, вел ненавязчивую пропаганду из которой следовало, что все эльфы лохи, и только Феаноринги могут повести их прямым путем к счастью. Разговоры о счастье всего нолдор, заставляли сильно нервничать остальные рода Эльдар. Особенно после того как к телерям пришел Маглор со своими очередным мегахитом "Мальчик хочет к нолдор". Строчки "Чики Чики там" в купе с мрачными пророчествами Намо лишали их сна, вызывая приступы буйного энуреза. Куруфин изо всех сил доказывая, что недаром он точная копия папы, поспешил сшить себе точно такие же трусы, и даже попытался окрыть стриптиз-бар, дабы показать всем "Силу и Гордость всего нолдор". Но при виде возникшего скандала вокруг трусов отца, поспешил свернуть свои амбициозные планы. Келегорм на пару с Ороме попытался вывести новую породу "Нолдорская-Боевая". Собака этой породы в точности соответствовала всем характеристикам Первого дома. Была злобная, мстительная, и кидалась даже на своих. Проекты Карантира по улучшению генофонда эльфийского народа, были обнаружены только после Войны Гнева. И слава Эру что они только и остались проектами. Что же касается Амбарусс, то все их действия оставались в тени. Тем не менее никто не сомневается, что ряд ненароком раскрытых нолдорских секретов, и последовавшая за этим паника в стане ваниар и телери, дело их коварных рук.
Все хорошее как известно рано или поздно кончается. Воспользовавшись отсутствием Феанора в его дом проник коварный Мелькор. Увы, но трусы Феанора ему казались очень велики, зато сильмарилли пришлись в пору. Ну а то что было дальше, думаю известно всем.

Часть 2. О еде.
Феанор мало обращал внимания на то что он ест. Обычно жена приносила свежеизготовленные бутерброды к нему в мастерскую, где он их и съедал часто не замечая того что ест. В один прекрасный день, жадно глотая бутерброды с медом он проглотил и прилипшую к ним пчелу. Последовавший за этим крик бурной ярости, вызвал очередное расстройство желудков у телери, перебудил весь Тирион, а также заставил заикатся ряд Валар. В последствии по интенсивности заикания было определено кого именно Феанор вспоминал чаще. Так, Манве заикался всего два часа, Намо с его пророчествами о Билайне - пять, Йаванна сотворившая всех этих ползующе-летающе-кусающих гадов, страдала от заикания трое суток. Как именно икалось Мелькору нам неизвестно, но учитывая ту паузу прошедшую после его побега и возвращения, можно сделать соответствующие выводы.
Дети Феанора питались по разному. Маэдрос усиленно изображал из себя Лорда Британской Империи, и периодически устраивал скандалы из-за неправильно положенной вилки. Маглор, в рассеянности свойственной певцу ел то что под руку попадет, из-за чего постоянно страдал расстройством желудка. И часто убегая в сортир часа на два-три он с возмущением объяснял смеющимся братьям, что наибольшее вдохновение к нему приходит именно там. Куруфин подобно папе питался только бутербродами, после чего заработал язву желудка и скверный характер. Келегорм все что он не любил скармливал своей собаке. Поскольку не любил он очень многое, то собачка питалась очень хорошо, что опять же приводит к выводу, что поражение Саурона, Драуглуина и Кархарота вовсе не случайность, а всего лишь последствие усиленного питания. Карантир наслушавшись откровений Намо о черепешках-ниндзя, питался только пиццей. Силы это ему правдо не прибавило. Ума впрочем тоже. Амбаруссы любили швырятся в друг друга едой. А на досуге писали поваренную книгу об аэродинамических характеристиках того или иного образца еды. Особенно хорошо летала зачерствевшая пицца, стыренная из Карантировых запасов. Брошенная рукой принца Первого дома она с легкостью пролетала половину Амана, а запущенная из катапульты могла долететь до самого Тангородрима. После того как очередной образец чуть не сбил Манве с вершины Таникветиля, опыты пришлось спешно сворачивать. Валар отнесли пиццу к козням Мелькора а среди эльфов долго ходили слухи о летающих дисках. После того как нолдор вернулись в Средиземье к их удивлению среди людей ходили те же самые легенды. Увы, но после гибели Амбарусс, никто больше не видел летающих пицц, поэтому легенды о летающих блюдцах и тарелках, так и продолжают оставаться всего лишь легендами.
Что же касается Феанора то он до конца дней своих питался через пень колоду. Именно неправильное питание так трагически проявило себя в том самом злосчастном поединке с балрогами. Бедному Феанору скрутило живот, и впоследствии рассказывая про это своим сыновьям он просто сгорел от стыда. Мало кто знает что в придачу к клятве вернуть камни и отомстить за отца, была еще одна клятва. Сохранить все обстоятельства гибели Феанора в тайне. Данную клятву, его дети как мы видим все таки смогли исполнить.

Часть третья. О морали, нравственности и духовных ценностях.
Несмотря на репутацию злодея Феанор искренне считал себя эльфом с тонкой душевной организацией. По его уверениям в Мандосе он всегда носил с собою дюжину носовых платков дабы вытирать слезы своим невинным жертвам корчащимся от боли. И даже в Альквалонде прежде чем прикончить очередного зарвавшегося телери он ласково утешал их, гладил по голове и лишь потом сворачивал шеи. Сыновья старались не отставать от папы. Практичный Куруфин даже привязал платок к своему мечу дабы вытирать слезки даже оркам. Хотя орки никогда не ценили доброту и заботу феанорингов. Впрочем, как и телери.
Вообще после гибели всего Первого дома, их многочисленными противниками были распущены десятки гнусных слухов о разнузданном и аморальном поведении всей этой семейки. Так несчастному Келегорму в Мандосе ежедневно приходилось оправдываться, что никакого гарема у него не было, что у него были только высокие чувства и что вообще все эти девушки его бывшие одноклассницы в гости приехали. Что касается величайшего из бардов - Маглора, то он высоким стилем посылал всех куда надо и подальше, с возмущением говоря что вот он всего любил одну девушку... в месяц. Но это к делу не относится поскольку все равно у него была чистая любовь. Проще всех было Куруфину. На все претензии он отвечал одним и тем же, демонстрацией документов отца-одиночки. Эффект всегда был поразителен. Многочисленные поборники нравственности смущенно покраснев уходили искать жертв поуступчивее, а Куруфин уходил к Келегорму вспоминать славные Нарготрондские гулянки. Немало шишек доставалась и Амбаруссам с Маэдросом. Но не за какие- то определенные грехи а просто потому что рыжие. Меньше всех приставали к Карантиру. Он лучше всех феанорингов умел бороться с грязными инсинуациями, начиная обычно с такого увесистого аргумента как хук правой, после чего у оппонента резко заканчивались доводы.
Но самое главное что Первый дом был духовно богат. Песни Маглора, о чудо, действительно доводили орков до слез. Правда он к сожалению редко спускался в пыточную, но факт остается фактом. Куруфин пытаясь пойти дальше отца придумавшего алфавит, придумал первый эльфийский букварь, для обучения телерей тенгвару. Увы, невежественные телери зависали уже на букве А, в качестве пояснения которой было нарисовано пылающее Альквалонде. Келегорм славился своим чтением стихов во имя прекрасной дамы. За один раз он мог прочесть сто, двести а иногда даже триста стихов. Больше просто никто не выдерживал и засыпал. Просыпались дамы почему то в гостях у Келегорма, но это к делу опять же не относится, хотя на чистую любовь Туркафинве никогда не ссылался. А вот старший из братьев Маэдрос очень любил играть в шахматы, а другой его брат Карантир знал как в них играть, правда друг другу свои секреты они почему то никогда не раскрывали. Амбаруссы как младшие были достойными учениками и продолжателями дела своих братьев, и, несомненно были тоже духовно богаты. Особенно Амрод, глубоко чтивший Конфуция. Правда честно сказать, он знать не знал кто это, но всякий раз говорил это на всех дружеских посиделках, получая в ответ взоры абсолютного восхищения грамотностью и духовным богатством младшего из феанорингов. Что же касается самого Феанаро то его вклад в культуру наиболее губок. Именно благодаря ему лексикон телерей Альквалонде обогатился новыми красочными военно-морскими ругательствами, что положило начало традиции среди моряков выражаться витиевато. Некоторым из этих слов он научил даже орлов Манве, но сам Манве не понял всей прелести Пламенных речей Феанаро и превратил всех "испорченных" орлов в попугаев, что впрочем не мешает им до сих пор с радостью изучать все новые и новые слова.

Часть четвертая. О медицине.
Забота о своем здоровье всегда было одним из преимущественных направлений работы Первого дома. Уже с малых лет Феанорингов приучали к прививкам. Некоторым это так нравилось что они ходили на уколы по пять-шесть раз подряд, после чего папе Феанора приходилось срочно менять лекарство и уже отучать сыновей от прививок. Аспирин надо признать был тоже изобретением Великого Мастера. Осознавая, что с больной головой его рожа настолько перекошена что пугает даже Мелькора, а сыновей ввергает в ступор, он был вынужден забросить все прочие изобретения дабы не нанести еще большего урона морально-психологическому состоянию бойцов Формэноссэ.
Умные сыновья и тут шли по стопам отца. Куруфин первым открыл что пластырь вовремя наложенный на рот больного доставляет врачу несказанное облегчение и значительно расширяет спектр медицинских услуг. Келегорм взял на себя ветеринарию. Правда поскольку собак он любил сильно то опыты предпочитал ставить на людях, что приводило иногда к забавным казусам и недоразумениям. Одно из таких недоразумений впоследствии обозвали Лэйтиан. Карантир пошел еще дальше. Он стремился отыскать универсальное лекарство для орков. То что его выбор ограничился простейшей эвтаназией при помощи меча, объясняется слабо развитой медициной в те далекие и темные времена. Нет сомнений, что в наши времена просвещения орки умирали бы куда культурней, от чистых и стерильных инъекций. Маглор изучал влияние музыки на состояние пациента. Классика - пациенту хороша, попса - пациенту плохо, лютней по башке - пациент в анабиозе. Гордый Маэдрос с любовью изучал хирургию и с удовольствием обучал своих друзей из других домов. В последствии Фингон с радостью попрактиковался на своем учителе. Что касается самого учителя то он после этого случая хирургию забросил и больше о ней не вспоминал. А Амбаруссы больше всего любили играть в Доктора. Правда дабы не давать другим Домам повода для сплетен никогда не играли друг с другом, всегда приглашая девушек с других Домов. Иногда после этих игр девушка уже требовалась помощь настоящего доктора, чаще всего акушера.
Увы, но гибель знаменитейшего из Домов привела к утрате большинства обретенных им знаний. А наветы противников и завистников превратили сланных принцев нолдор в кучку полоумных маньяков. Но мы верим что наши исследования позволят пролить свет на истину и мы все таки узнаем: Так как же было все на самом деле...


(с) Рысенок Дэн

@темы: близнячье, тексты, Первый дом, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Высокий и Рыжий, Лютня - не только музыкальный инструмент, но и средство защиты от братьев, Темная Троица, Сильмариллион

---

Наверное все уже видели, но это один из моих любимых рисунков по Сильму.
Маэдрос отказывается от правления и передает корону Финголфину. Автор - Мария Филатова



P.S. Слабо назвать имена всех присутствующих?

@темы: Первый дом, картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Высокий и Рыжий, Сильмариллион, нолдор

---

Однако...

17.12.2010 в 00:38

Пишет  Furberia:

Уж не знаю, так ли это...
Кажется, это статья из журнала "Ровесник" за 2009 год:

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Сильмариллион

---

Найдено где-то в сети

ИМХО, вещь прекрасная. А кошка бедная))) Интересно только, правда или так, для общего развития написали?

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
В общем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" - и приведу.

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Пасхалки в программах

Easter Eggs ("пасхальные яйца") - это интересные недокументированные вставки в компьютерных программах. Как правило, в качестве "пасхального яйца" выступает список разработчиков. Это также может быть небольшой мультфильм, просто какое-либо изменение изображения на экране или простая игра. Иногда встречаются настоящие шедевры. Зачем это все разработчики делают?! Посмотрите на список производимых эффектов: почти всегда они содержат имена авторов. Каждый хочет само выразиться по-своему, а нам остается только смотреть на эти творения и наслаждаться, а также заниматься их поиском.

несколько примеров

ABBYY FineReader 7.0 PE

Разработчики
Заходим в меню Справка -> О программе и щелкаем два раза мышкой по значку сканера. Вот вам и список разработчиков.

ABBYY Lingvo 9

Разработчики
Заходим в меню Справка -> О программе и щелкаем два раза мышкой по значку золотой книги. Вот вам и список разработчиков.

Adobe ImageReady 7.0

Аномальная картинка "О программе"
1. Удерживая одновременно Ctrl, Alt и Shift выберите Help (Помощь) -> About ImageReady (О программе ImageReady).
Картинка будет называтся Adobe Eelpout 7.0.

Уточки
1. Выберите Help (Помощь) -> About ImageReady (О программе ImageReady).
2. Удерживая Ctrl кликаем на картинку. Ставятся уточки (до 10), которые не исчезают даже после закрытия заставки. Стираются все уточки нажатием Ctrl + Shift и кликом ластиком на картинку. Стирать уточек по одной можно удерживая Ctrl + Alt.

Ускоренная прокрутка авторов
1. Выберите Help (Помощь) -> About ImageReady (О программе ImageReady). Через 1-2 секунды текст под картинкой начинает прокручиватся.
2. Удерживая Alt можно ускорить прокрутку текста. Заставку кстати можно закрыть нажав Ctrl + M или Ctrl + J или Ctrl + [ .

Adobe Photoshop 7.0

Аномальная картинка "О программе"
1. Удерживая одновременно Ctrl, Alt и Shift выберите Help (Помощь) -> About Photoshop (О программе Photoshop).
Выводится сюрреалистическая картинка.

Мерлин
1. В дополнительных панелях (обычно справа) выберите вкладку Layer (Слои).
2. Удерживая Alt щелкните левой клавишей мышки на маленьком треугольнике справа вверху панели.
3. Не отпуская Alt и клавищу мышки выберите Palette Options (Опции палитры). Получите картинку Мерлина.

Ahead Nero Burning Rom 6

Список разработчиков
Нажимаем "Help -> About". Нажмите два раза по картинке для появления текста. Двойные щелчки на картинке меняют направление колебаний текста. А если нажать на клавиши CTRL + SHIFT, то этот текст будет двигатся быстрее.

Calc (калькулятор)

Неправильный пример
Мало кто знает, что если набрать известный пример 2+2*2 в обычном и инженерном виде калькулятора, то получите разный результат. Это связано с разными способами вычислений.

Ускоренный набор
Мало кто знает, что если набрать из буфера обмена в калькулятор вставить строку с цифрами и математическим действиями, заканчивающуюся знаком равно, то получим результат вычисления этой строки.

Глюк
Запустите калькулятор из Пуск - Выполнить командой calc /.SETUP
В нем вместо 0 в поле ввода будет 0,e+0. И при нажатии на клавиши с цифрами они вводится не будут, а будут только издавать определенный звук.

Delphi 6

Разработчики
1. Откройте окно About. Удерживая Alt наберите DEVELOPERS или TEAM.

Freecell (Косынка) в Windows 2000, XP

Мухлеж в раскладе "по три карты"
1. При открытии карт удерживайте нажатыми Ctrl, Alt и Shift. При этом карты открываются не по три, а по одной.

Быстрый набор очков почти не играя
1. Запустите игру в стандартном режиме. Начните игру и подождите более 30 секунд времени.
2. Нажмите Alt + Shift + 2 (которая над w). Игра закончится, а у вас сразу станет много очков.
3. Если щелкнуть по падающим картам и в ответ на вопрос "Сдать заново?" ответить нет и снова нажать Alt + Shift + 2, то ваш счет еще увеличиться.

Internet Explorer 5

Разработчики
1. В адресной строке наберите: res://shdoclc.dll/wcee.htm. Получится черная страница.
2. В меню выберите Вид|В виде HTML
3. Найдите и удалите строки:
if (DecodeStr("gurjPRR") != window.name)
return;
4. Сохраните полученную страницу с расширением .htm
5. Откройте сохраненную страницу в Internet Explorer 5.

Internet Explorer версий 5 и 6

Синий экран
Наберите в адресной строке Internet Explorer "about:mozilla" (без кавычек).
В 6 версии для вызова синего экрана требуется набрать "res://mshtml.dll/about.moz" (без кавычек)

Microsoft Office XP

Стишок
В файле C:/Program Files/Common Files/Microsoft Shared/Grphflt/cdrimp32.flt, строка 1293, если открыть его любым текстовым редактором, то можно найти в коде надпись в виде нецензурного двустишия, написанного латиницей и начинающегося строчкой «Леха, Леха, ты могуч…». Файл присутствует при установке всех конвертеров в MS Office.

Кот
1. В любом приложении Office выбрать анимированного помошника "Мурка".
2. Начать медленную промотку длинного текста стрелками на клавиатуре. Через некоторое (возможно довольно продолжительное) время кошка начинает вылизыватся лежа.
3. Внимательно глядя на эту вылизывающуюся кошку, можно заметить лежащее на земле мужское достинство , которое явственно подтверждает что это кот

Microsoft Excel 97 (под Windows 95SE)

Разработчики
1. В новом документе нажать F5 .
2. Набрать x97:l97
3. Нажать Tab
4. Удерживая Ctrl+Shift+Alt нажать значек "диаграмма"
Анимированный список разработчиков закрывается только по Ctrl+Alt+Del.

Microsoft Word

Необычный ввод (работает в MS Word XP и 2003)
1. В новом документе попробуйте ввести или .
Эта функция является стандартной автозаменой, но многих удивляет.

Еще один необычный ввод (работает в MS Word XP и 2003)
1. В новом документе наберите =rand() и нажмите Enter.
Эта функция является стандартной, но многих удивляет. Можно добавить еще, что в этой фразе содержатся почти все буквы русского алфавита. Варианат =rand(100,100) вызовет создание огромного документа с повторяющейся фразой.

Необычное меню (работает в MS Word XP и 2003)
1. Откройте Word.
2. Удерживая Ctrl и Alt щелкните на любой пункт строки меню (Например Вид) и перетащите его правее.
3. Отпустите клавиши и мышку. В меню будет два одинаковых пункта. Таким образом можно размножить все пункты по нескольку раз.
Эта функция является стандартной, но о ней мало кто знает. Для удаления лишних пунктов из меню удерживая Alt перетаскивайте лишние пунты на рабочую область Word'a.

Необычный курсор (работает в MS Word XP и 2003)
1. Удерживая Ctrl и Alt нажмите "+" или "=" (без кавычек).
Эта функция является стандартной, но многих удивляет.

Антистиратель (работает в MS Word XP и 2003)
1. В новом документе напечатайте что-нибудь.
2. Удерживая Ctrl нажмите несколько раз клавишу "-".
3. Попробуйте стереть написанное клавишей BackSpace
Написанное сотрется когда количество нажатий на BackSpace превысит количество нажатий на "-". Причем нажатия клавиши "-" запоминаются в тексте
Данная команда вставляет мягкий перенос, который является непечатаемым символом в текст.

Сбой (работает в MS Word XP)
1. В новом документе напечатайте "Уточнение наличия запасов м.с.;" Происходит зависание программы.

Глюк (работает в MS Word XP и 2003)
Если в Word'е напечатать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (без кавычек) и нажать Enter, то Word выдает ошибку и закрывается. Аналогично если на фразах "правоспособность–способность права" или "правоспособность–способность лева" запустить проверку орфографии или допечатать к ним несколько слов. Работает также и в Outlook'е. Глюк срабатывает при установленной галочке "также проверять орфографию" в настройках правописания.

За вами следят (работает в MS Word XP)
Если вы в документе отредактировали текст, то нажимая клавиши Shift и F5 Word вас будет перемещать на места предыдущего редактирования.
Это стандартная функция Word'a.

Minesweeper (Сапер) в Windows XP

Мухлеж
1. Сверните все программы закрывающие рабочий стол и желательно установить на рабочий стол темную картинку или заставку. 2. Запустите игру.
3. Наберите на клавиатуре xyzzy и нажмите левый Shift.
4. Начните игру. Удерживайте левый Shift, когда водите мышкой над полем. При этом верхний левый пискел экрана будет белым если под клеткой над которым проходит мышка нет мины и темным - если есть.


Мухлеж во времени
1. Запустите игру. Щелкните на поле, чтоб пошло время.
3. Щелкните на поле одновременно правой и левой клавишами мышки. После чего нажмите ESC.
Время остановится.

Mozilla Firefox

Фраза из книги Mozilla (проверено на версиях 1.5 и 3.0)
1. В адресной сроке браузера наберите about:mozilla .
2. Нажмите Перейти.


Разработчики (проверено на версиях 1.5 и 3.0)
1. В адресной сроке браузера наберите about:credits .
2. Нажмите Перейти.


Сообщение от роботов (версия 3.0)
1. В адресной сроке браузера наберите about:robots .
2. Нажмите Перейти.


Настройки (версия 3.0)
1. В адресной сроке браузера наберите about:config .
2. Нажмите Перейти.


Notepad (Блокнот) в Windows XP

Ведение дневника
1. Запустите Блокнот.
2. Нажмите F5.
В месте, где стоит курсор появятся текущее дата и время. Это стандартная, но малоизвестная функция.

Ведение дневника вариант 2
1. Запустите Блокнот.
2. Напечатайте .LOG. Сохраните файл. Закройте и откройте его снова.
В последней строкее при каждом открытии будут появятся текущее дата и время. Это стандартная, но малоизвестная функция.

Глюк
1. Запустите Блокнот.
2. Введите фразу "Bush hid the facts" без кавычек.
3. Сохраните полученный файл и закройте его.
4. Откройте файл снова. Вы не сможете прочитать текст.

Глюк 2
1. Вызовите Блокнот напечатав в Пуск - Выполнить строчку notepad /.SETUP и нажмите Enter
Это вызовет забавный безобидный глюк у Блокнота - когда будешь кликать по заголовку или просто по окну Блокнота, то под ним будут постепенно проступать нижележащие окна и рабочий стол. Может сложиться впечатление, что программа зависает. Это не так - кликните второй кнопкой мыши по Блокноту в панели задач, и выберите из меню пункт «Развернуть». Теперь с Блокнотом можно будет работать дальше. Только при этом у окна становится два скролл-бара одновременно.

Paint в Windows XP

Особое увеличение
1. Запустите Paint. Откройте какой-нибудь рисунок.
2. Выберите инструмент Лупа и в открывшимся списке увеличений выберите 8х. Увеличте любой участок изображения.
3. Если теперь щелкнуть на тонкую белую линию под 8х то увеличение станет еще больше!

PHP 5.1.2

Собака
1. В адресной строке наберите: любой_сценарий.php?=PHPE9568F36-D428-11d2-A769-00AA001ACF42 . Получите фотографию черного терьера.


Логотип PHP
1. В адресной строке наберите: любой_сценарий.php?=PHPE9568F34-D428-11d2-A769-00AA001ACF42 . Получите логотип PHP.


Логотип Zend
1. В адресной строке наберите: любой_сценарий.php?=PHPE9568F35-D428-11d2-A769-00AA001ACF42 . Получите логотип Zend.


Разработчики
1. В адресной строке наберите: любой_сценарий.php?=PHPB8B5F2A0-3C92-11d3-A3A9-4C7B08C10000 . Получите список разработчиков.


Pinball (Пинбол) в Windows XP

Дополнительные шарики
1. Запустите Пинбол. Набирте на клавитуре 1max и вы получите дополнительный шарик.
Помощь в игре могут оказать также команды gmax и rmax. Команда bmax дает бесконечные шарики.

Управляемый шарик
1. Запустите Пинбол. Набирте на клавитуре hidden test.
В процессе игры нажмите левую клавишу мыши и перетаскивайте шарик как вам нравиться

Soliter (Солитер) в Windows XP

Мухлеж
1. Начните игру.
2. Нажмите Ctrl, Shift и F10.
3. В открывшемся меню нажмите Stop (Прервать).
4. Сделайте ход.
Расклад сложится самостоятельно.

Необычные расклады
1. Запустите игру.
2. Выберите Файл -> Расклад или нажмите F3.
3. В открывшемся меню наберите -1 или -2.
Получатся не совсем обычные расклады карт.

Ubuntu 5.04

Псевдографика в apt-get
1. Зайдите в shell.
2. Наберите команду apt-get moo и нажмите Enter.
Пасхальное яйцо будет работать если набрав apt-get --help в конце вы увидете фразу "This APT has Super Cow Powers".

Winamp 5.01

Движущийся текст
1. Жмем Ctrl+P попадаем в Winamp Preferences. Дальше: Plug-ins\Input\Nullsoft NSV Decoder. Дальше - "Авторы" (About), и делаем двойной щелчок по киноплёнке.

Игра на раскручивание рыбки
1. Жмем Ctrl+P попадаем в Winamp Preferences. Дальше: Plug-ins\Input\Nullsoft Vorbis Decoder. Жмем About и кликаем по рыбке как можно чаще.

Изменение заставки
1. Зайдите в меню О WinAmp`е (Help - About Winamp) при нажатии клавиш CTRL+SHIFT перейдите во вторую вкладку Cridits и увидите что заставка изменилась.

Изменение заставки 2
1. Зайдите в меню О WinAmp`е (Help - About Winamp), перейдите во вторую вкладку Cridits. Появится заставка с фамилиями разработчиков. При двойном щелчке мышкой текст исчезает.

Windows 2000

Невозможные папки
1. Щелкнинте на рабочем столе правой клавишей мышки и выберите Создать -> Новую папку.
2. Попробуйте ее назвать con .
Не получится, однако . Также не получится создать папки с именами: AUX, PRN, CLOCK$, COM1, LPT1, LPT2, LPT3, CONFIG$, COM2, COM3, COM4, LPT, CON, NUL. Причиной этого является то, что эти имена зарезервированы системой.
Если вам все-таки хочется создать такую папку, то можно сделать это в командной строке командой md \\.\C:\con . Удалять такую папку тоже из командной строки командой rd \\.\C:\con .

Необычные папки
1. Щелкнинте на рабочем столе правой клавишей мышки и выберите Создать -> Новую папку.
2. Назовите ее "Dial up Net.{992CFFA0-F557-101A-88EC-00DD010CCC48}" (без кавычек).
Папка сама переименуется и станет называтся Dial up Net. И в ней будут открыватся сетевые подключения. Аналогично для Панели управления папка должна называтся "Control Panel.{21EC2020-3AEA-1069-A2DD-08002B30309D}", а для папки принтеры "Printers.{2227A280-3AEA-1069-A2DE-08002B30309D}".

WinRar 3.3

Падающие книги
1. Откройте WinRar.
2. Выберите ? -> About (О программе)
3. Щелкните на книги слева левой клавишей мыши.

Волны
1. Откройте WinRar.
2. Выберите ? -> About (О программе)
3. Щелкните на стилизованную надпись WinRar левой клавишей мыши. За надписью появятся волны и возможно парусная шлюпка.

www.google.com

Неправильный пример
1. Введите в поисковую строку answer to life the universe and everything и нажмите Найти. Над появившимся списком результатов будет показан калькулятор, который дает результат 42. Это фраза из произведения "Автостопом по галактике".

Игра
1. Для этого достаточно зайти на ссылку www.google.com/Easter/feature_easter.html .

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

Опять мараю бумагу

s011.radikal.ru/i316/1104/f1/1a5aa3b5133c.jpg

@темы: картинки и иже с ними, оно само нарисовалось

---

Картиночки

- Леголас, конечно, в очень интересной позе сидит

i067.radikal.ru/0906/a5/b04643696e22.gif - Боромира явно недооценивали


P.S. А вы никогда не задумывались, как Саруман поднимался на верхушку Ортханка?

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Властелин Колец

---

Я же сегодня в Североморск ездил.
Лерку вместе с ее классом пригласили на экскурсию по основным североморским музеям: ангар с самолетами времен Великой Отечественной, домик Гагарина, бывшая подлодка К-21 и еще парочка, названий не запомнил. У них в группе не хватало несколько человек и им сказали звать кого-нибудь со стороны. Родственников, там, друзей и т.д. Естественно, сестренка потащила меня, кого же еще.
В целом, понравилось. Что лучше всего, никто не надоедал с рассказами "а вот эта гайка была откручена от танка Т-26, пройдем дальше, вот другая гайка,которая тоже была откручена от танка Т-26..." Экскурсовод (веселая такая тетя, шутила всю дорогу) просто кратенько прошлась по истории, а потом предложила походить по залу и самим все рассмотреть, там как раз везде таблички развешаны "кто, когда, и что именно сделал".
Особенно меня поразила техника. Самолеты и танки, если быть точнее. Насчет первых - как, КАК такая махина, полностью из железа к тому же, может подниматься в воздух? Я минуты две стоял втыкал в немецкий "мессершмит", пытаясь прикинуть, сколько эта херня весит и вспоминая родимые физические формулы по расчету мощности двигателя и веса тела.
Там же, рядом с ангаром - четыре танка. Настоящие, не реконструкция, даже залезть на них можно было. На пару с сестренкой открыли в одном из них люк, забрались внутрь, а снаружи кто-то крышку ногой задел, и люк захлопнулся. Нашего отсутствия никто не заметил, все спокойненько так ушли обратно в автобус, спохватились только минут через пять, когда Лерка уже голос сорвала орать "выпустите нас отсюда, я темноты боюсь!" Когда снаружи открыли крышку люка, я вылез, прыгаю с брони на снег и сразу же проваливаюсь по колено. В итоге - мокрые кеды, что впрочем, настроения не испортило.

кому интересно - фотки

ангар с самолетами
s005.radikal.ru/i211/1104/b1/6d73b047d2d0.jpg
s46.radikal.ru/i114/1104/6e/1acc3f26767d.jpg
s61.radikal.ru/i171/1104/c0/56bb040030f3.jpg
s001.radikal.ru/i193/1104/0b/8cc1a1eccdcf.jpg
s002.radikal.ru/i197/1104/92/9e5ededf4583.jpg
s43.radikal.ru/i100/1104/1b/533bc8ed8cc4.jpg
s008.radikal.ru/i303/1104/e1/d41e31612285.jpg
i005.radikal.ru/1104/b8/3741810c394e.jpg
s59.radikal.ru/i166/1104/de/0d0ff576c731.jpg
i012.radikal.ru/1104/8a/48bea1d15945.jpg
s59.radikal.ru/i166/1104/fd/ed3f185307af.jpg
s49.radikal.ru/i125/1104/9c/a56670547a02.jpg

просто Кольский залив, местами корабли
s43.radikal.ru/i101/1104/b6/fcd6a38f286f.jpg
s55.radikal.ru/i150/1104/99/9c26e70217b4.jpg
s54.radikal.ru/i145/1104/d0/2dab8eea139d.jpg
s014.radikal.ru/i327/1104/54/693cb63e9657.jpg
s54.radikal.ru/i146/1104/d7/e3e5d482e75a.jpg
i057.radikal.ru/1104/a8/77e7a6696d53.jpg
s61.radikal.ru/i171/1104/83/4f8fb453daf3.jpg

@темы: жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

...Ну я ее и спрашиваю:
- У вас есть системный администратор?
- Сейчас, секундочку, я узнаю!
За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:
- Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит?
- Не знаю!
Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:
- Да это же ключ у тебя на компьюторе!

(c) kotofei

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

Опять копипаста

Девять видов компьютерщиков

(с английского)

Простейшее

«Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит...»
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.


Маньяк-нажиматель кнопок

«Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило...»
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.


Естествоиспытатель

«С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки...»
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.


Шаман

«На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F77 и — все получилось!»
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.


Созерцатель

«Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!»
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.


Чудодей

«— Я прочитал оттуда файл вчера!
— Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
— Ну и что, а я все равно прочитал!
— Но ведь эта программа для «Макинтоша»!
— А у меня под Linux она отлично идет!»
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?


Маэстро

«Итак, сперва я уселся — вот так, потом набрал свой вход — вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл — вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос...»
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: «Да-да, я понял, но что была за ошибка?». И большая любовь к выражению: «Сейчас я все объясню».


Принцесса на горошине

(вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего)

«Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!»
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

Геймерский гороскоп

Вы замечали, что все люди играют в игры по-разному? Давайте задумаемся, почему. Что именно влияет на игровой стиль? Возраст, пол, национальность? Да ну, глупости какие. Характер, скажет кто-то. О! Это уже теплее... А что влияет на характер? Конечно же, звезды и планеты! Предлагаем вашему вниманию первый в своем роде геймерский гороскоп.

Знаки, которые играют в игры

Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator'у, сейчас только патч из инета скачаем... Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха... Что?.. Ты сейчас занят???»

Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.

Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.


Телец
Символ: клан-банк.
«Погляди, сколько я денег заработал сегодня на торговле... А вещи гляди какие на персонажа одел... Таких ни у кого нет... Хе-хе... Сейчас, значит, посажу вендора еще сюда, туда и вон туда... Впрочем, если эта мелочь пузатая будет перебивать мне цену, я за себя не ручаюсь... Потом создадим еще одну гильдию для отсева начинающих, далее соберем денег и купим клановый дом вот в этом городе, а после этого...»

Нет, это не хвастовство: создание, приобретение и развитие — любимые занятия Тельцов.
Вы заходили когда-нибудь посмотреть на Топ20 по количеству денег? Думаете, это все двоюродные братья и сестры админов? Хм... А я вот считаю, что это просто люди, родившиеся между 21 апреля и 21 мая.
Построить какой-то дешевенький танк, когда вокруг есть еще место для станции по сбору ресурсов? Да ни за что. Вы можете обыграть Тельца за счет неожиданной атаки, но будьте уверены, что, если бы он вовремя подсуетился, то с его-то ресурсами у вас просто не было бы шансов.
Еще одна золотая шахта... Еще. «Черт, давно крошки из клавиатуры не вытряхивал... Масик, принеси мне еще чего-то пожевать, я встать не могу — у меня тут война в разгаре».
Походовые стратегии, экономические симуляторы, игры, где можно собирать и копить, — это все тельцовское.
Несмотря на кажущуюся устойчивость, это очень эмоциональные люди. Опасайтесь выводить их из себя во время игры, сделать это трудно, но зато если вам удастся, то... В общем, вас предупредили, говорю вам как Телец!


Близнецы я - близнецы))
Символ: 10 баз в RTS.
«Так-с... Чем бы заняться?.. Сыграю партейку в шахматы на ICC сервере, одновременно надо залезть на гамблер и расписать пулю, заодно открою чат, аську, почту, IRC... О, хорошо, что вспомнил, параллельно поищу кое-что в инете по работе, ну и в «Варкрафт» побегаю заодно... Или лучше ну его все на фиг и домой спать?»

Mnogozadachnost.dll и Peremenchivost.exe — два главных рабочих файла любой близнецовой конфигурации.
Если Телец накапливает диски с играми из любви к накоплению, то Близнец совершенно по другим причинам. Он просто не может играть только в одну игру — это ведь скукотища!
Чаты во всех играх мира сделаны именно для них. В самый горячий момент войны с чужим кланом Близнец может остановиться и вспомнить, что не пообщался со знакомой девушкой, а в это время вокруг... Бух-бах...Ужас и кошмар. Впрочем, талантливые Близнецы успеют и свидание назначить, и файерболом во врага запустить.
Вы взяли с собой Близнеца на важный клановый квест? У него обязательно по дороге возникнет желание заглянуть в какое-нибудь подземелье, и он будет достаточно красноречив и обаятелен, чтобы уговорить вас. Вас там обоих убили и вы не попали туда, куда было нужно? Ну что ж — зато вы хорошо провели время в компании с веселым человеком.
Красноречием и чувством юмора Близнецы не обделены. Вы можете убить его в игре, но на игровом форуме лучше ведите себя с ним поаккуратнее — это его территория.


Рак
Символ: тяжелая броня.
«Куда мы пойдем? Что?? В компьютерный клуб по сети играть? Да ну вас, дома так хорошо, уютно — делать мне больше нечего, как в клуб переться. Да и вообще че-то мне эта идея не нравится, не могу сказать почему, но...»

Не сердитесь на него — такие уж они, Раки.
Обожают играть дома, любят свой домашний Пентиум II больше всех остальных компьютеров на свете — он ведь стоит на их столе! Табуретка, на которой покоится их нижняя часть, пока голова занята игрой,

всегда будет накрыта чем-то мягким — так ведь гораздо приятнее...
Интуитивны, за счет чего отлично играют в обороне. Думаете провести отвлекающий маневр, а потом разгромить противника главной армией? Если ваш оппонент Рак, то в каждом городе за стенами окажется куча лучников, все (еще раз повторю — все) базы будут прикрыты, и так далее.
Мой знакомый Рак испытывал большие проблемы, проходя одну RPG лучником. Стрелы было просто некуда девать, и положить что-либо, кроме стрел, в сумку игрока не получалось. Когда я предложил продать часть, он посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением и сказал, что продавать что-либо, если деньги и так есть, — это маразм.
Ранимы и тяжело переживают поражения. Чтобы скрыть это, превращают игру в балаган, специально выбирая проигрышные варианты и потом издеваясь над победившим противником.
Не склонны делиться ценной информацией. Именно Раку можете доверить все ваши пароли и логины — они будут в надежных клешнях.


Лев
Символ: кланмастер.
«Ну, естественно, что я победил. Сравни его уровень и мой. Ха. Смешно просто — я уже полгода как один из сильнейших игроков в СНГ, а он решил со мной поиграться. Наивный... Ну, впрочем, если покажет себя хорошо, может, и возьмем его в один из наших кланов для новичков. Я подумаю и решу.»

Лидеры, чемпионы (настоящие или считающие себя таковыми), основатели кланов, разработчики игровых стратегий, в общем — Львы, цари и короли игровых шардов.
Любят власть. Ничто так не греет душу Льва, как кнопка «распустить» или «выгнать» в меню управления кланом. Впрочем, будучи талантливыми организаторами, подходят на роль мастеров гораздо лучше других.
Обожают быть в центре внимания, обожают лесть. Похвалите их умение играть, ответьте комплиментом на какой-нибудь их совет по игровой тактике, и Лев в ответ щедро поделится с вами своей царской симпатией.
У вас не хватает на меч? Попросите у Льва — с деньгами они обращаются легко, а их самолюбие будет мурчать от удовольствия, что он помог очередному «нюбу».
Ну и, конечно, это один из лучших вариантов бойцов переднего ряда — львиное сердце не знает страха!


Дева
Символ: руководство по прохождению.
«Посмотри сюда. Как показывает этот график, составленный мной путем анализа боев 1250 самых сильных игроков и их исходов, учитывая взаимоотношение рас, классов и персонажей с погрешностью не более чем... Хм... Я тут ошибся на целых две сотых процента.»

Если рожденный под этим знаком играет в «сапера», то он делает это очень качественно, аналитически подходя к игре. Иначе зачем вообще играть?
Трудолюбивый, методичный и пунктуальный, но несколько замкнутый. Пока его соклановцы будут пить пиво на очередной сходке, он переведет квест и выложит его на форум, снабдив своими важными замечаниями. Сходка — это трата времени, а вот квест пригодится всем. Таковы Девы.
Ненавидят лень. Ваш кланмастер-Дева застал вас болтающим в чате? Ай-ай-ай. «Скоро клановая война, а ты тут прохлаждаешься! А ну быстро — меч в руки и вперед! Пока не добьешь 50-й уровень, из клуба не выйдешь.»
Ходите по городу, приставая к окружающим с фразой: «Ваха, дай денег!»? Дева презрительно пройдет мимо — давать деньги таким, как вы, попросту глупо.


Весы
Символ: щит и меч.
«У тебя шлем дает 50 брони, а сапоги всего лишь 49. Дисбаланс, батенька... Дисбаланс. Сейчас я тебе посоветую, как правильно одеть персонажа. Гм... Хотя, с другой стороны, это тоже вариант баланса, однако если шлем сделать 49, а сапоги 51, то, может, будет лучше? Но опять же — голова-то хуже будет

защищена... Что это ты побелел весь? Не нервничай так, я тебе дело говорю.»

Весы обожают давать советы. Цель игры — гармония. Только тогда это правильная игра.
Но, как известно, достичь гармонии нелегко. Администратор-Весы ненавидит резкость и грубость, но легко может забанить вас, если ему покажется, что вы ответили ему недостаточно вежливо.
«Отправить эту группу танков защищать южную базу или северную... Надо подумать, может, северную лучше? Или все же южную?»
Весы долго принимают решения — поэтому с RTS у них проблемы: когда решение-таки будет принято, обе базы будут лежать в руинах.
«Ура! В атаку! Как мы их уделали! Это самая лучшая игра в мире, и у нас самый лучший клан!!!» Такие Весы сегодня. «Нас все бьют, да и вообще стоит ли играть, если все так плохо, меч уже 15 уровней не менял, да и чар какой-то неудачный получился, и вообще игра тупая.» Такими они легко станут завтра.
А что поделать?
На пути к балансу ломается много копий, бастардов и двуручников.


Скорпион
Символ: невидимый кинжал.
«Вопрос в том, кто из нас выиграет, — вот в чем вопрос. Но ты не сможешь победить, потому что у тебя меньше опыта, танков, бойцов, ресурсов, а главное, потому что ты играешь против меня. Поверь мне — сопротивляться нет смысла.»

Безграничная уверенность в своей победе — это игрок-Скорпион.
Опасный и сильный противник. Он всегда помнит, что настоящая игра происходит между

реальными людьми, а не фигурками на экране, и не забывает этим пользоваться. Скорпион постарается либо обаять вас, либо внушить вам страх, так что вы проиграете еще до начала реальных сражений, будь то танковое сражение или дуэль на мечах.
Некоторые Скорпионы желают всем зла, подбирают чужую добычу, забирают выпавшие с вас вещи и убегают прочь. Со снайперской винтовкой — тоже они.
Незанятый источников ценных ресурсов? Конечно, он будет моим. Деревяшка валяется? Я ее тоже подберу. Захватнический инстинкт Скорпиона зачастую поглощает весь игровой процесс, но это не тельцовская любовь к вещам, а скорее стремление властвовать.
Любят тайно мстить. Вор, наносящий страшные повреждения из невидимости, подкоп под вашу базу, отравление главного героя? Ну что ж. Если виновник пригласит вас на день рождения, это будет в ноябре.
Обязательно приходите, обид они не забывают.


Стрелец
Символ: оглушающий удар.
«Я тебе честно скажу, персонаж, которым ты полгода играешь, — полное фуфло, ты его развил неправильно. Да и одет он плохо, а в PVP ты вообще не умеешь играть, так что ты молодец, что вообще до такого уровня дошел, молодец, честно... Ой, ты что, обиделся?»

Прямолинейные они. Прямо как Long Sword в Neverwinter Nights. И врать не умеют, как законопослушные и добрые персонажи оттуда же.
Несмотря на такой характер (или благодаря ему), их все любят, потому как харизма от рождения у них на должном уровне.
Во время игры Стрелец не сидит за компьютером, а ходит вокруг него, стоя набирает что-то на клавиатуре, ставит одну ногу на стул — в общем, мана так и хлещет из него.
«Помнишь, в той миссии, которую мы играли в прошлом году у Коли дома после 4 бутылок пива, в руинах сидел дракон с иммунитетом к смерти? Так вот... Как не помнишь??»
Это тоже Стрелец, ну, память у них такая, что поделать.
Любят устраивать аварии в гонках и весело умирать в сражениях с монстрами.
Жизнерадостные и непосредственные, никак не могут понять, что игра — дело серьезное.


Козерог
Символ: едущий танк.
«Противник гонял меня по всей карте, уничтожая мои города, героев и захватывая шахты, пока я наконец-то не выиграл, как и планировал заранее.»

Самые лучшие стратеги. Вы зажали Козерога в угол и уже радуетесь победе? Не торопитесь — одно неверное решение, и он перехватит инициативу, будь то шахматы или тетрис на двоих.
Никакого позерства, тихо и спокойно они захватывают один город за другим, мягко, но надежно контролируя карту. Если ваш кланмастер Козерог, то, скорее всего, ваш клан будут долго и больно бить, пока все, кто били, постепенно не окажутся в ваших рядах.
Уважают более сильных игроков, просиживают над прохождениями и советами, внимательно изучая все, что может им пригодиться.
Иногда слишком серьезны и забывают, что игра — это всего лишь игра.


Водолей
Символ: игральный кубик.
«Я применил стационарные огневые установки для атаки базы противника,

одновременно защитив свой город направленным ядерным взрывом. Чего? Так никто не играет? А по-моему, неплохо получилось...»

Если вы играете против Водолея, будьте готовы ко всяческим неожиданностям. Только-только начав играть, они с ходу придумывают новые методы и тактические приемы — эвристика иногда зашкаливает, но чаще приносит хороший эффект благодаря развитой интуиции этого воздушного знака.
Это именно они пишут программы, которые играют их персонажами, пока хозяева спят. Они находят баги, взламывают сервера, но делают это больше для шокирования игрового сообщества и собственного интереса, чем для получения реальной выгоды в игре.
Очень свободолюбивы и независимы. Играя с Водолеем, имейте это в виду. Team-play — не самая сильная его сторона.
Неуловим. Его мысли витают в будущем, где-то там, где живет таинственный и невидимый другим знакам, но легко осязаемый для Водолея Game Over.


Рыбы
Символ: заколдованное озеро.
«Тут у меня будет домик. Ага — а вот склад, где я буду хранить припасы. Хорошо... Зайчик пробежал. Какая лапочка. Ааааа! Зачем ты его убил?» (Слезы.)

Игра для Рыб — это прежде всего иная реальность, куда можно погрузиться с головой, жить там, переживать все, что переживают их персонажи. Ведь реальность так сурова, а игра так красива. Смотрите, смотрите, какие цветы на холме! Прямо как настоящие.
Вместе с тем Рыбы, будучи 12-м знаком Зодиака, впитывают в себя качества всех остальных знаков.
Они могут отлично себя чувствовать в стратегии реального времени, как Близнец, планомерно осуществлять захват территории в походовке, как Козерог, копить ресурсы в РПГ, как Телец, аккуратно обходить вашу базу из-за гор, как Рак, или бить напрямую, проламывая оборону, как Овен.
Всегда помогут своим собратьям по игре деньгами, добрым словом, острым мечом или бронетанковой дивизией.
Двенадцатый дом — дом тайны, и вы никогда до конца не поймете их целей в игре. Впрочем, понимают ли они их сами?

(с) Brownie

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

О тяжелых провайдерских буднях

Ну что тут сказать? Юзеры они и есть юзвери. Нет, это не опечатка)) Не все, конечно, но большая часть так это точно

Диалог по проводу

Алло, это интернет?!

Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души.
Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет.
А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос:
— Алле, это интернет?!
«У меня зазвонил телефон... С-скотина...»

Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые...
В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть.
Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы».

Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп.
Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить.

Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим.
Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы.
— Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите?
Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет...
— Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас...
Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается.
Звонок. Я поднимаю трубку.

— Добрый день!
— Добрый вечер.
— А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше?
— А что — дальше? — не сразу понимаю я.
— Что мне дальше делать?

А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало...
— Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же?
Ян отчаянно машет руками.
— Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала...
— У меня не работает интернет...
Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной?
— А какие симптомы?
— Что?
— Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть?
— Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает...
— А что за картинка?
— Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано...
Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато.
— А что там написано?
— Понимаете, там не по-русски написано.
— Ну, постарайтесь... там, наверное, по-английски?
— Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин!
— А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password?
— Ой, а как вы догадались?!
— В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я.
— Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль?
— А это как?
— Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано.
— Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету...
— Как нету? Вы же должны были получить пароль?
— Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету...

Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается...
— Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет.
— По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд».
— А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки.
Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры...
— У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился...
— В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я.
— Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы...
— А-а-а...
— А вместо «пароль» выскакивают звездочки...
— Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу.
— Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом!
Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет...
— Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно...
— Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается!
— Что происходит?
— Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит.
— Энтер нажимали? — у меня озарение.
— Что?
— Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР».
— Есть «Ентер»...
— Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой...
Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро...
— Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот.
— Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии?
— Что?
— Ну, у вас два номера телефона дома?
— Ну, да... Правда, есть еще пейджер...
Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть...
— Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь...
— Как я что? Я просто включил компьютер...
— Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры...
— Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор!
— У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали...
— Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать?
Это выход! Я спасен!
— Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит.
— Точно приедет?
— Абсолютно!
— А что же мне сейчас делать?
— Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше.
— Хорошо... Спасибо большое!
— Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку.



Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов.
К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут?
Звонит телефон.
— Але?
— Алле, это интернет?
— Ну, почти. Добрый вечер.
— Добрый вечер. У меня не работает интернет!
— Угу. Он при этом что-нибудь говорит?
— Говорит... «Не удается установить соединение...»
— Ясно. Ну-с... Как ваш логин?
— Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер.
— Я имею в виду, как он пишется?
Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось?
— Вы в настройках ничего не меняли?
— Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать...
— Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять...
— Нет-нет, все как было!
— Ладно. Давайте все-таки проверим ваши настройки...
Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса...
— Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться.
— И получится?
— Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...»
Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд.
— Гм... Вы точно ничего не меняли?
— Точно.
— Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте.
Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав.
— Вы ТОЧНО ничего не меняли?!
— Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус.
Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном...
— Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное...
— Он просит вставить диск!
— Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус?
— Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал.
— Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты...
— Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск?
— А какие у вас есть?
— Есть сборник игрушек...
Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же...



— Да, я вас слушаю.
— Это интернет?
— Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось?
— Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то?
— Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает?
— Я на сервер «хотмейла» выйти не могу.
А у человека-то трагедия... Просто кошмар.
— Только на этот сервер?
— Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта!
— Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть www.hotmail.com и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер.
— Как лежит?
— Ну, так и лежит. Не работает.
— По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?!
— Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения.
— Как не имеете отношения?!
— Так уж получается...
— Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?!
— Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает...
— Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта...
— Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией!
И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли!
— Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом?
— Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго!
— Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?»



Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить.
— Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да?
— А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит?
— Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ...
— Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам.
— Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да?
— Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку...

Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона.
— Алло?
— Это интернет?
Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?!
— Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку?
— Могу...
— Замечательно... — Я меняю трубку — Алло?
— Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да?
— У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти...
— Вах, цэлых тры пришло, да?
— Ну вот. После третьего — отключило.
— Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да?
— Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да?
— Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да?
— Захады, уважаемый! Все нармально!
— Вах спасыбо, дарагой!
Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу.
— Ну, что у вас случилось?
— Мне друг фотографию прислал... В письме...
— Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния?
— Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать?
У-у-у... Похоже, придется спасать чью-то любовь...
— Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я.
— А КАК?
Вопрос слегка сбивает меня с толку.
— Да хотя бы на дискету...
—Это такие квадратненькие, пластмассовые?
— Именно!
— А как на нее сохранить картинку?
Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде?
— Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого...
— Нет, нет, не файл! Фотографию!
— А... Э... Ну — файл с фотографией...
— А?
— Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод...
Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут.
— ... Вроде все.
— Точно?
— Я думаю — да!
— Ой, спасибо... Вы мне так помогли...
— Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету...

Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические.
Звонок.
— Да? Я вас слушаю.
— У вас все нормально работает?
— Да, все работает... А что?
— СТРАННО.

Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило?

***

На другой стороне линии

— Тра-ла-ла-ла-ла....
Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года.
— Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят.
Не сомневаюсь... Почти.
— Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то.
— У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал.
— Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка.
Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню?
— Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа.

Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая?
— Здравствуйте. Какая у вас проблема?
— Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут.
— Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем?
— D-Link 500T.
— А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода.
— Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков.
— В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон?
— Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному.
— Попробуйте его отключить! И перезвоните.
«И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу...
— Уже пробовал. Ничего не меняется.
— А систему переставлять пробовали?
— Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный.
— Странно...
Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать.
— Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас.
— Получилось. Спасибо!

За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается.

— Здравствуйте, компания такая-то.
— У вас все нормально работает?
— Да, все работает... А что?
— Странно...

(с) Призрак и Ричард Псмит (Андрей Ленский)

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

Прелесть... И почему у меня в первом классе такого учебника не было? Впрочем, тогда и компьютеры были такие, что с современными ни в какое сравнение не идут.

Учебник арифметики для программистов младшего возраста

Задача: В понедельник сисадмин Коля установил секретарше Леночке 3 клавиатуры, 2 мышки и 1 принтер. Клавиатура и мышь выдерживают попадание двух чашек кофе, принтер — целых четырех.
Вопрос: Через сколько дней у Леночки не останется работающих устройств, если она пьет по 3 чашки кофе в день?
Ответ: Стойкость периферийных устройств, принесенных Колей, составляет (3+2)*2+4 = 14 кофейных попаданий. Это значит, что уже в пятницу Леночка лишится всей техники на своем столе, а начальник, посчитав убытки, решит купить ей резиновую клавиатуру.



Задача: Программист Вася Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 15 лет, и попросил ее прислать свою фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16 мегабайт, а у Сидорова коннект на 2400 Кб/с, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3:00 до 6:00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
Ответ: Если бы у Васи был нормальный провайдер дома, то он бы скачал фотку Кати за 16*1024*1024*8 = 134 217 728 секунд = 2 236 962 минуты. А так ему придется качать 2 236 962 / 20 * (20 + 3) минут = 42 875 часов = 1 786 дней = 4,8 лет. Следовательно, если Вася не поменяет провайдера, то, когда он докачает фотку девушки, Кате будет не меньше 19 лет и они смогут встречаться, не нарушая закон.



Задача: Сисадмин Коля уронил со стеллажа высотой в 1 метр коробку, содержащую 20 жестких дисков по 300 Гб каждый.
Вопрос: Какая в этот момент была скорость передачи информации, при условии, что скорость падения коробки составила 0,4 секунды?
Ответ: Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с, что, безусловно, рекорд передачи информации на короткие расстояния.



Задача: Сисадмин Коля пишет увольнительную по собственному желанию начальнику Никодиму Поликарповичу. Расчувствовавшись, он написал текст на 6 листах и уснул на клавиатуре. Компьютер отправлял задание на печать 2 раза в секунду, но через три минуты завис.
Вопрос: Какой высоты будет пачка увольнительных, которую принесет начальнику секретарша Леночка, если толщина листа бумаги составляет 0,1 мм?
Ответ: Общее количество использованной бумаги составило бы 6*2*60*3 = 2160 листов. Но беда в том, что предусмотрительная секретарша вставляет в лоток принтера по 1 стандартной пачке, а в ней 500 листов. Поэтому Леночка принесет начальнику стопку увольнительных высотой 5 сантиметров.



Задача: При получении каждой зарплаты в IT-отделе происходит праздник. И в течение рабочего дня в IT-отделе программист Вася Сидоров выпивает 2 банки пива, сисадмины Коля и Толя — по 3 банки пива каждый, а секретарша Леночка — баночку кока-колы.
Вопрос: Сколько банок упало на уборщицу тетю Клаву, когда она открыла дверь подсобки в серверной, если известно, что вчера в IT-отделе выдали зарплату за полгода, а по случаю увольнения Коли друзья притащили еще ящик сверху и два коктейля для Леночки?
Ответ: По случаю одной зарплаты IT-отдел выпивает 2+(3*2)+1 = 9 банок напитков. В стандартном ящике помещается 24 банки, а значит, на уборщицу тетю Клаву упало (9*6)+24+2 = 80 банок из-под разных напитков. Что составляет в среднем по 20 банок на человека.



Задача: Программист Вася Сидоров нес домой жесткие диски в нагрудных карманах, а в руках системный блок. По дороге ему встретился известный рецидивист Жора Сундук. Программисту выдали зарплату за полгода, поэтому он упрямо не отдавал ее грабителю. Жора не выдержал и начал стрелять в Васю.
Известно, что жесткий диск выдерживает два, а системный блок Full Tower пять пулевых попаданий. В обойме пистолета Жоры 17 патронов, промахивается он на каждый четвертый выстрел, а милиция дежурит от этой подворотни в трех кварталах.
Вопрос: Сколько у Васи было с собой жестких дисков, если известно, что он победит в поединке?
Ответ: Жора промахнется на 4, 8, 12 и 16 выстрелы. Получается, попал он 17-4 = 13 раз. Вася остался невредим, а значит, у него было с собой не менее чем (13-5)/2 = 4 жестких диска.



Задача: Согласно теоретическим выкладкам программиста Сидорова, вычислительная мощность компьютеров IT-отдела удваивается каждые 18 месяцев. Но при этом каждая следующая команда сисадминов работает в 1,5 раза хуже предыдущей.
Вопрос: С какой скоростью начальнику Никодиму Поликарповичу нужно менять сисадминов в отделе, чтобы программист Вася Сидоров решил, что его теория ошибочна?
Ответ: Если мы не будем учитывать здравый смысл и жадность Никодима Поликарповича, то ему нужно будет менять команду сисадминов каждые (18*1,5)/2 = 13,5 месяцев, невзирая на отпускные и выходное пособие.

(с) Дмитрий Тэлэри (Rhunwolf)

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, техномагия

---

Я ведь теперь опять в общественном транспорте езжу. Так вот, сегодня пришла в голову мысль, что проездной - это все равно что оберег от кондукторши.
Стоишь, например, спокойно, никого не трогаешь, слушаешь музыку, подходит к тебе такая мадамочка метр с кепкой в прыжке ростом и в ширину лишь немножко поменьше, чем в высоту, требовательно протягивает руку за деньгами, и тут ты ей рраз! Проездной под нос. Действует лучше, чем серебряный крест и чеснок на вампиров.

@темы: жизнь моя, балрог бы ее побрал, капля того хаоса, что царит в моей голове

---

А я опять графоманю... графоманствую... хрен знает, как правильно. Впрочем, суть одна, и она под морем. Про близнецов, да
POV, описываю то, что косвенно выразить не получилось и поэтому - прямым текстом

клик

Знаете, иногда очень сильно раздражает реакция общества на нас с близнецом. Чего стоит только минутный ступор при первом знакомстве: «А вы что, совсем-совсем одинаковые?» Блять, мы в любом случае абсолютными копиями не будем. Внешне – копипаста, внутренне – почти полностью копипаста. Именно это «почти» и различает нас, хотя эта разница в некоторые жизненные моменты стирается совсем. Да и не нужна она, если немного вдуматься. Я чуть более резкий, вспыльчивый, близнец наоборот более мягкий и даже… романтичный что ли? Ах да, чуть не забыл, я левша, а он правша. Единственное физическое различие.
Бывало даже, что кто-то случайно узнавал, что мы иногда спим вместе, да и вообще в сексуальном плане достаточно близки. Тогда этот кто-то начинал охать и ахать: «Как это так? Так же нельзя!» Почему нельзя? Потому что мы – близнецы. Ладно бы еще говорили «братья», близкие родственники как ни как. Но нет, именно близнецы. И это значит всё, больше никаких вариантов нет, мы друг друга даже пальцем тронуть не можем. А если это просто физическая потребность, и от нее время от времени надо избавляться? Способ избавления, я думаю, понятен. «А что, потерпеть нельзя?» Интересно, а вы сами пробовали потерпеть, когда на три-четыре месяца застреваешь в какой-нибудь глуши с вурдалаками и прочей дрянью? Когда за все время не то что нормальную девушку, живого человека не встретишь? Первое время еще все нормально, а вот потом начинается… Тем более, что у брата такая же проблема. «Что вы вообще у вурдалаков забыли?» О, это весьма и весьма печальная история. По крайней мере, для нас с близнецом.
Дело в том, что наши клиенты заказывают своих «другов» и недругов, а также родственников и просто тех, кто мешает нормально жить, уже тогда, когда конфликт разгорается в полную силу. И «заказ» потихоньку начинает опасаться за свою жизнь, даже если не уверен, что с минуты на минуту к нему придут два веселых асассина, мило улыбнутся и одним взмахом клинка прервут линию жизни.
Причем, на всей моей памяти ни разу не было, чтобы «заказ» просто нанял охрану. Нет, им обязательно надо либо уехать хрен знает куда (а нам потом мотаться, искать его, последствия см. выше), либо нанять каких-нибудь «воинов Великой Тьмы, призванных из Глаза Ужаса», с которыми нам приходится махаться по полчаса, а иногда и просто удирать. Нет, мы потом возвращаемся, но тихо, поздно ночью, и огородами.
Но еще хуже, когда нас пытаются друг другу сосватать. «Вы же друг друга с полуслова понимаете, прям идеальная пара». Дебилизм. Да и, на мой взгляд, совсем уж аморальный.
Или тоже, одна знакомая выдала: «Вам так идет, что вы близнецы». Сначала я не очень понял смысл слова «идет». Но потом она разъяснила. Как, КАК нам может идти то, что мы близнецы? Искренне не понимаю. Впрочем, женская логика – потемки, и очень часто даже для самой женщины.
А иногда попадаются и такие, которые уверены, что мы очень страдаем от своей похожести. Или что мы обижаемся, когда нас путают. И откуда пошла эта уверенность? Ничего подобного нет, и никогда не было! Если бы мы действительно не хотели быть одинаковыми, нашли бы тысячу и один способ различаться.
Словом, окружающие очень часто ошибаются, пытаясь угадать, что мы чувствуем, пытаясь определить причины наших поступков. Бесполезно. Мы не планируем заранее, наше поведение всегда будет зависеть от ситуации. Предугадать явно не получится.

@темы: близнячье, тексты, оно само сочинилось, Атерендэ, остроухость - это диагноз, трава моя, персонажи тоже