Девять видов компьютерщиков
(с английского)
Простейшее
«Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит...»
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.
Маньяк-нажиматель кнопок
«Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 — и тут все почему-то заглючило...»
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.
Естествоиспытатель
«С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки...»
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.
Шаман
«На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F77 и — все получилось!»
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.
Созерцатель
«Только посмотрите на это разрешение! Вы видите — 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!»
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.
Чудодей
«— Я прочитал оттуда файл вчера!
— Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
— Ну и что, а я все равно прочитал!
— Но ведь эта программа для «Макинтоша»!
— А у меня под Linux она отлично идет!»
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?
Маэстро
«Итак, сперва я уселся — вот так, потом набрал свой вход — вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл — вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос...»
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: «Да-да, я понял, но что была за ошибка?». И большая любовь к выражению: «Сейчас я все объясню».
Принцесса на горошине
(вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего)
«Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!»
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.