Чем больше я понимаю людей, тем больше становлюсь эльфом (с) // Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая. Хотя насчет первой у меня имеются сомнения (с)
Номер раз - некронские К'Тан
Темная мрачная зала, видимо гробница, в центре которой на саркофаге сидит огромная фигура в черной мантии. Рядом с саркофагом стоит огромная коса. Верно, верно это Несущий ночь (НН). Одна рука у него на коленях, другой он подпер голову и о чем-то думает. Вокруг него лежат его слуги – некроны. Тут в гробницу залетает Обманщик (О), рожа которого прямо-таки светится счастьем.
О:
- Здароф, Черный плащ!
НН (не глядя на О):
- О… А я-то думаю, к чему это башка разболелась.… Опять ты, гнусная скотина… Че ты притащил на этот раз?
О:
- Гляди! – вытаскивает из-за спины ЗДОРОВЕННЫЙ пузырь, заполненный до самого горлышка. – А? Ну че, почувствуем себя богами?
НН:
- С тобой поведешься – через миллионы лет очнешься…. Мне уже разу одного хватило. Один глоток – один миллион лет сна. А сколько я тогда сделал? Шестьдесят?
О:
- Ну вот! Всего-то шысят мильйонов лет – и уже как агурчик! Давай, щас будем старый рекорд бить!
НН:
- Я, блин, тя щас побью! Мы самой авторитетной расой были, а теперь че? Ты виноват во всем! Живые меж собой судачат, мол: «Ктанов Эльдары побили». Позор какой!
О:
- Ну так иди и расскажи, что древние боги Ктаны, те, кто порабощали целые цивилизации, уничтожали миры, гасили звезды, не знали себе равных – нажрались, как свиньи – и баиньки!
НН:
- Не-э-э-э… Пусть думают, что Эльдары побили. Все ж позор, но не такой! И вообще, это ты во всем виноват! Ты, гнусная скотина, пришел тогда с пузырем, вроде этого, и сказал: «А щас парни, мы почувствуем себя богами по-настоящему!»
О:
- А это вы сами виноваты – пить не умели! И вообще – спирт шестьдесят миллионов лет назад был только в новинку! Надо было его опробовать! Все, хватит – Меньше слов – больше радости! Доставай стаканы!
НН:
- Нету у меня стаканов. Отвали. Иди с другими побухай.
О:
- Остальные Ктаны, извините спят. Ждем-с их. А пока есть только ты и я. Ладно, хоть третьего и нету, я буду за двоих, бум прямо с горла! Чур я первый!
НН:
- Да не буду я с тобой пить! Задолбал уже! Хорошо еще, что я меньше всех тогда выпил… А башка болит, бли-и-и-и-ин… до сих пор.
О (С блаженством на лице):
- А-а-ах-х-х… Божественное похмелье… Это ж самое лучшее. Ну ничо! Я еще раздобуду божественный рассол и….
НН:
- Та иди ты отсюда! Не до тебя щас! У меня еще целая куча машин лежит! – показывает на лежащих некронов - Блин, прикинь, все не работают… Раньше было как! Идут шеренги, толпы, армады, а щас… Прикинь, им кто-то в карбюраторы залил какой-то фигни. Лежат, как бревна… Знать бы какая сволочь это сделала, я б её… - Медленно переводит взгляд на Обманщика. – Скотина… Это ты им тогда подлил вот этой фигни! – указывает на пузырь в его руке.
О (оправдываять):
- Да а чо? Э-э-э… мы бухали тогда, а им чо? Стоять и смотреть? Я решил с ними поделиться! Пусть и они почувствуют себя богами!
НН:
- Да ты сволочь, хоть понимаешь, что наделал? Эти машины могут вставать после тех повреждений, после которых не встает десяток Эльдаров! А ты, гнусная скотина, сделал так, чтобы они вообще не вставали! Я думаю, че это они лежат? И, главное, рожи такие, прифиигевшие…
О:
- Да брось ты! Помнишь, ты жаловался, что у нас музыки нормальной нету! Обломись! Один из них так набухался, что стал ловить «Шансон и Хит Эфэм»! А? Тема?
НН:
- Да ты понимаешь, что я в тот день чуть с ума не сошел, скотина ты гнусная! Ты представляешь некронов, танцующих «Лебединое озеро» !? Или играющих в дурака?
О:
- О-о-о..й… А я это думаю, че это они у меня карты попросили…
НН:
- А я к ним подошел, замечание сделал, они, машины, молчавшие все это время, знаешь, куда меня послали??? Я сам чуть дар речи не потерял! «Иди ты – говорят – в Врапу, к варповой бабушке! На косе твоей мы тя вертели, поял?»
О (корчась в приступе смеха):
- Так и сказвли? Ну ты и лох!
НН (медленно поднимая косу):
- С-с-с-скотина…. Щас ты мне за все ответишь…
О (не переставая хохотать):
- Ой-ой… давай! Покажи мне мультик «Ну, погоди». Ла-лалалалалалала-ла-ла-лалалалалала-ла! (Имитирует волка, косящего траву), или нет, вот: «Песня про зайцев: «На паляне-э-э тра-а-аву-у-у-у… зайцы в полна-ач каси-и-или…». Ладно Черный плащ, хватит тебе! Двай, садись, щас выпьем, ваще лучшими друзьями опять станем! Обещаю: По чуть-чуть!
НН (Садясь на место):
- Да иди ты. Не верю я тебе. П….дун чертов. У меня от твоих сказок уже уши вянут.
О:
- Эт почему ж я – п…..дун?
НН:
- А у тя на лбу написано – п…дун!
О (Обиженно):
- ….ну-у-у… Во-первых – не п….дун, а Обманщик. А во-вторых – меня этого звания удостоили не заслуженно!
НН:
- Ах, незаслуженно? А кто Смеющемуся Богу косячок тот подсунул, а?
О (вспоминая со смехом):
- А-а! Это после которого он смеющимся-то и стал?
НН:
- Во-во! Раньше был, как царевна-несмеяна – на тебе! Явился – П…дун! «Затянись – говорит – лучше станет!»
О:
- Да ладно тебе, кто ж знал, что Эльдарские боги так воспринимают косячки-то?
НН:
- Вобщем, одного врага ты нам уже нажил… Че я только ему не пытался сделать! Лимоны его жрать без сахара заставлял! Поил его.
О:
- Пральна! Клин клином вышибают!
НН:
- Думал я – проснется наутро – лыба с рожи сама сойдет. Хер! Не помогает. Считаем дальше. Хаос неделимый.
О:
- А че хаос-то? Я ему ниче не делал!
НН:
- Да-а-а-а? А кто сказал высшему демону Кхорна – «Када ж ты уже копыта откинешь, олень безрогий». Зверюшка терь комплексует. Раньше – как вылезет из земли – насадит на секиру кого-нибудь – приятно смотреть! А щас сидит в варпе – носа не высовывает!
О:
- Алчущий крови, что ли? Ну ладно, хаос – два.
НН:
- Не успели мы проснуться после тех 60 глотков водки, или чего ты там еще тогда подмешал, – ты ср-р-разу же заявился не границе людей!
О:
- А че? Новое время – новые знакомства!
НН:
- Та ты мне тока объясни – ну НАХЕРА ты начал петь матерные частушки про Императора и его семью, преимущественно, про его матерь?
О (еле сдерживаясь от смеха):
- А! Ты про это: «Мимо матери Имперской я без шуток не хожу, то ей…»
НН:
- И про это тоже!
О:
- Я еще знаешь че хочу? Пробраться на Терру и подрисовать Императору усы, ну, как Гитлеру!
НН:
- Нахера?
О:
- А ты прикинь – стоят космодесантники, молятся перед и Императром… Они ж головы опускают и не него не смотрят! А тут я выскакиваю из-за угла и говорю: «Ну че, космофрицы, хай Гитлер?», или так «Ну че, космофашисты, Гитлер бессмертен?»
НН:
- Ты мне это брось! К тому же у нас маркера черного нет. Люди – третий враг! Дальше кто у нас? Ах да-а-а-! Орки!
О:
- А вот это не надо! Я, между прочим, подкинул им эволюционную идею!
НН:
- Ученые всего мира бьются над вопросом: «Почему орки считают, что красный цвет дает большую скорость?». А эт ты им уже на… кхм - кхм… наобманывал.
О:
- А че – прикольно ведь поржать? Я еще хочу сказать им, что Великий Бог Скорости – это конфета из рекламы!
НН (на секунду задумавшись):
- Красный M&Ms, что ли? Брось эту затею! Они итак уже начинают догадываться, что ты им на…. э-э-э… наврал по поводу красного цвета и скорости! Считаем дальше. Кто ту ну нас… Ах, да! Скажи –ка пожалуйста – чем тебе не угодили Тау?
О (С уверенностью в голосе):
- У них неправильные представления по поводу Высшего блага!
НН:
- Ну так и держал бы свое мнение при себе! Нет жеш, надо было заявиться к Божественным и со словами: «Срань ваше Высшее Благо – вот Благо!» - достать пузырь, выдуть его за секунду и смыться! Урод ты!
О:
- А че? Высшее благо – побухать, покурить и пое. И сразу такоо-о-е благо-о-о-о…
НН:
- Я тебя щас отье, сволочь! Божественных потом вся Каста Огня откачивала!
О:
- Ты посмотри, какие впечатлительные!
НН:
- Итак, вывод – ты, гад, настроил против нас все расы, всех даже я перечислять не буду! И еще предлагаешь побухать? Вот погоди, проснутся после бодуна остальные – мы тебе такое Высшее благо устроим!!!
О:
- Ну ты, друг, оК’танел! Я к нему значит, со всей душой, а ты вот как!
НН:
- Это я-то оК’танел? Это ты по-моему приК’танел чуть, К’танлык долбанный!
О:
- Чего-о-о-о? Да на К’тане я тя вертел, понял? К’тан чертов…
НН:
- Да сам ты К’тан!
Ненадолго замолкают и переглядываются:
НН:
- Успокоился?
О:
- Да. А ты?
НН:
- Ага.
Засовывает руки под свою мантию и достает два стакана.
НН:
- Наливай.
О (улыбаясь):
- О! А говорил, нету, кто ж из нас Обманщик-то?
НН:
- Ты мне тут еще поумничай! Но учти – по чуть-чуть!
О:
- Конечно! – Наливает и задумывается – Скучно сидим. Надо радио послушать. Или мызыку…
НН (проводит взглядом по лежащим вокруг некронам):
- Выбирай любого….
Конец.
Номер два - анекдоты. Мало.
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что Тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
Операционная мэддока, за дверью маются пара орков. Раздаются вопли, вой циркулярки.. Затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... у меня кончились гвозди.
На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
Рекламная пауза:
Газета объявлений в 41 тысячелетии
Помогу закосить от армии (Несущий Ночь)
Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус)
Промою мозги, недорого (Эльдрад Ультран)
Ищу работу. Ультрамарин. Плюю на Кодекс. Крутой мужик. Демонов видал, тиранидов грыз. Звонить Уриэлю Вентрису.
Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур.
Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию
Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл)
Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит.
Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион.
Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!!
Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины.
Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!!
Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды.
-Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов?Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными!
Вас могут побить даже СПО-ошники ? Девушка ушла к качку Катачанцу ? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно !! Фабиус Байл
Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро надёжно безболезненно. Ордо Еретикус
Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка.
Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион)
Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки)
и картиночки:s39.radikal.ru/i086/1102/b5/5ecd6d6b56c7.jpg, s46.radikal.ru/i113/1102/9b/6154c8906f4a.jpg
Номер три - дневник рекрута космодесанта
День 1-ый
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.
День 7
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.
День 11
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на [censored] Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить. Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.
День 16
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17
Тренируемся.
День 18
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится
День 19
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря
День 28
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
И на закуску:
i071.radikal.ru/1102/b7/08a3729ebdfd.jpg
s15.radikal.ru/i189/1102/df/76e4bd19a81c.jpg
s54.radikal.ru/i145/1102/be/aa87d7250b57.jpg
s45.radikal.ru/i108/1102/52/ee892af87639.jpg
s007.radikal.ru/i300/1102/73/04afb8eb1798.jpg
s016.radikal.ru/i336/1102/fe/d8d00e6bea40.jpg
s004.radikal.ru/i207/1102/0a/e52dbe5860b7.jpg
i033.radikal.ru/1102/1c/e7ee04cfdaf4.jpg
s45.radikal.ru/i109/1102/08/932c56a438a9.jpg
s011.radikal.ru/i317/1102/64/2a4bea011639.jpg
s57.radikal.ru/i158/1102/e9/8588dd8e09a7.jpg
Одобрено инквизицией:s50.radikal.ru/i128/1102/89/5fe8ffa8e9f9.jpg
Темная мрачная зала, видимо гробница, в центре которой на саркофаге сидит огромная фигура в черной мантии. Рядом с саркофагом стоит огромная коса. Верно, верно это Несущий ночь (НН). Одна рука у него на коленях, другой он подпер голову и о чем-то думает. Вокруг него лежат его слуги – некроны. Тут в гробницу залетает Обманщик (О), рожа которого прямо-таки светится счастьем.
О:
- Здароф, Черный плащ!
НН (не глядя на О):
- О… А я-то думаю, к чему это башка разболелась.… Опять ты, гнусная скотина… Че ты притащил на этот раз?
О:
- Гляди! – вытаскивает из-за спины ЗДОРОВЕННЫЙ пузырь, заполненный до самого горлышка. – А? Ну че, почувствуем себя богами?
НН:
- С тобой поведешься – через миллионы лет очнешься…. Мне уже разу одного хватило. Один глоток – один миллион лет сна. А сколько я тогда сделал? Шестьдесят?
О:
- Ну вот! Всего-то шысят мильйонов лет – и уже как агурчик! Давай, щас будем старый рекорд бить!
НН:
- Я, блин, тя щас побью! Мы самой авторитетной расой были, а теперь че? Ты виноват во всем! Живые меж собой судачат, мол: «Ктанов Эльдары побили». Позор какой!
О:
- Ну так иди и расскажи, что древние боги Ктаны, те, кто порабощали целые цивилизации, уничтожали миры, гасили звезды, не знали себе равных – нажрались, как свиньи – и баиньки!
НН:
- Не-э-э-э… Пусть думают, что Эльдары побили. Все ж позор, но не такой! И вообще, это ты во всем виноват! Ты, гнусная скотина, пришел тогда с пузырем, вроде этого, и сказал: «А щас парни, мы почувствуем себя богами по-настоящему!»
О:
- А это вы сами виноваты – пить не умели! И вообще – спирт шестьдесят миллионов лет назад был только в новинку! Надо было его опробовать! Все, хватит – Меньше слов – больше радости! Доставай стаканы!
НН:
- Нету у меня стаканов. Отвали. Иди с другими побухай.
О:
- Остальные Ктаны, извините спят. Ждем-с их. А пока есть только ты и я. Ладно, хоть третьего и нету, я буду за двоих, бум прямо с горла! Чур я первый!
НН:
- Да не буду я с тобой пить! Задолбал уже! Хорошо еще, что я меньше всех тогда выпил… А башка болит, бли-и-и-и-ин… до сих пор.
О (С блаженством на лице):
- А-а-ах-х-х… Божественное похмелье… Это ж самое лучшее. Ну ничо! Я еще раздобуду божественный рассол и….
НН:
- Та иди ты отсюда! Не до тебя щас! У меня еще целая куча машин лежит! – показывает на лежащих некронов - Блин, прикинь, все не работают… Раньше было как! Идут шеренги, толпы, армады, а щас… Прикинь, им кто-то в карбюраторы залил какой-то фигни. Лежат, как бревна… Знать бы какая сволочь это сделала, я б её… - Медленно переводит взгляд на Обманщика. – Скотина… Это ты им тогда подлил вот этой фигни! – указывает на пузырь в его руке.
О (оправдываять):
- Да а чо? Э-э-э… мы бухали тогда, а им чо? Стоять и смотреть? Я решил с ними поделиться! Пусть и они почувствуют себя богами!
НН:
- Да ты сволочь, хоть понимаешь, что наделал? Эти машины могут вставать после тех повреждений, после которых не встает десяток Эльдаров! А ты, гнусная скотина, сделал так, чтобы они вообще не вставали! Я думаю, че это они лежат? И, главное, рожи такие, прифиигевшие…
О:
- Да брось ты! Помнишь, ты жаловался, что у нас музыки нормальной нету! Обломись! Один из них так набухался, что стал ловить «Шансон и Хит Эфэм»! А? Тема?
НН:
- Да ты понимаешь, что я в тот день чуть с ума не сошел, скотина ты гнусная! Ты представляешь некронов, танцующих «Лебединое озеро» !? Или играющих в дурака?
О:
- О-о-о..й… А я это думаю, че это они у меня карты попросили…
НН:
- А я к ним подошел, замечание сделал, они, машины, молчавшие все это время, знаешь, куда меня послали??? Я сам чуть дар речи не потерял! «Иди ты – говорят – в Врапу, к варповой бабушке! На косе твоей мы тя вертели, поял?»
О (корчась в приступе смеха):
- Так и сказвли? Ну ты и лох!
НН (медленно поднимая косу):
- С-с-с-скотина…. Щас ты мне за все ответишь…
О (не переставая хохотать):
- Ой-ой… давай! Покажи мне мультик «Ну, погоди». Ла-лалалалалалала-ла-ла-лалалалалала-ла! (Имитирует волка, косящего траву), или нет, вот: «Песня про зайцев: «На паляне-э-э тра-а-аву-у-у-у… зайцы в полна-ач каси-и-или…». Ладно Черный плащ, хватит тебе! Двай, садись, щас выпьем, ваще лучшими друзьями опять станем! Обещаю: По чуть-чуть!
НН (Садясь на место):
- Да иди ты. Не верю я тебе. П….дун чертов. У меня от твоих сказок уже уши вянут.
О:
- Эт почему ж я – п…..дун?
НН:
- А у тя на лбу написано – п…дун!
О (Обиженно):
- ….ну-у-у… Во-первых – не п….дун, а Обманщик. А во-вторых – меня этого звания удостоили не заслуженно!
НН:
- Ах, незаслуженно? А кто Смеющемуся Богу косячок тот подсунул, а?
О (вспоминая со смехом):
- А-а! Это после которого он смеющимся-то и стал?
НН:
- Во-во! Раньше был, как царевна-несмеяна – на тебе! Явился – П…дун! «Затянись – говорит – лучше станет!»
О:
- Да ладно тебе, кто ж знал, что Эльдарские боги так воспринимают косячки-то?
НН:
- Вобщем, одного врага ты нам уже нажил… Че я только ему не пытался сделать! Лимоны его жрать без сахара заставлял! Поил его.
О:
- Пральна! Клин клином вышибают!
НН:
- Думал я – проснется наутро – лыба с рожи сама сойдет. Хер! Не помогает. Считаем дальше. Хаос неделимый.
О:
- А че хаос-то? Я ему ниче не делал!
НН:
- Да-а-а-а? А кто сказал высшему демону Кхорна – «Када ж ты уже копыта откинешь, олень безрогий». Зверюшка терь комплексует. Раньше – как вылезет из земли – насадит на секиру кого-нибудь – приятно смотреть! А щас сидит в варпе – носа не высовывает!
О:
- Алчущий крови, что ли? Ну ладно, хаос – два.
НН:
- Не успели мы проснуться после тех 60 глотков водки, или чего ты там еще тогда подмешал, – ты ср-р-разу же заявился не границе людей!
О:
- А че? Новое время – новые знакомства!
НН:
- Та ты мне тока объясни – ну НАХЕРА ты начал петь матерные частушки про Императора и его семью, преимущественно, про его матерь?
О (еле сдерживаясь от смеха):
- А! Ты про это: «Мимо матери Имперской я без шуток не хожу, то ей…»
НН:
- И про это тоже!
О:
- Я еще знаешь че хочу? Пробраться на Терру и подрисовать Императору усы, ну, как Гитлеру!
НН:
- Нахера?
О:
- А ты прикинь – стоят космодесантники, молятся перед и Императром… Они ж головы опускают и не него не смотрят! А тут я выскакиваю из-за угла и говорю: «Ну че, космофрицы, хай Гитлер?», или так «Ну че, космофашисты, Гитлер бессмертен?»
НН:
- Ты мне это брось! К тому же у нас маркера черного нет. Люди – третий враг! Дальше кто у нас? Ах да-а-а-! Орки!
О:
- А вот это не надо! Я, между прочим, подкинул им эволюционную идею!
НН:
- Ученые всего мира бьются над вопросом: «Почему орки считают, что красный цвет дает большую скорость?». А эт ты им уже на… кхм - кхм… наобманывал.
О:
- А че – прикольно ведь поржать? Я еще хочу сказать им, что Великий Бог Скорости – это конфета из рекламы!
НН (на секунду задумавшись):
- Красный M&Ms, что ли? Брось эту затею! Они итак уже начинают догадываться, что ты им на…. э-э-э… наврал по поводу красного цвета и скорости! Считаем дальше. Кто ту ну нас… Ах, да! Скажи –ка пожалуйста – чем тебе не угодили Тау?
О (С уверенностью в голосе):
- У них неправильные представления по поводу Высшего блага!
НН:
- Ну так и держал бы свое мнение при себе! Нет жеш, надо было заявиться к Божественным и со словами: «Срань ваше Высшее Благо – вот Благо!» - достать пузырь, выдуть его за секунду и смыться! Урод ты!
О:
- А че? Высшее благо – побухать, покурить и пое. И сразу такоо-о-е благо-о-о-о…
НН:
- Я тебя щас отье, сволочь! Божественных потом вся Каста Огня откачивала!
О:
- Ты посмотри, какие впечатлительные!
НН:
- Итак, вывод – ты, гад, настроил против нас все расы, всех даже я перечислять не буду! И еще предлагаешь побухать? Вот погоди, проснутся после бодуна остальные – мы тебе такое Высшее благо устроим!!!
О:
- Ну ты, друг, оК’танел! Я к нему значит, со всей душой, а ты вот как!
НН:
- Это я-то оК’танел? Это ты по-моему приК’танел чуть, К’танлык долбанный!
О:
- Чего-о-о-о? Да на К’тане я тя вертел, понял? К’тан чертов…
НН:
- Да сам ты К’тан!
Ненадолго замолкают и переглядываются:
НН:
- Успокоился?
О:
- Да. А ты?
НН:
- Ага.
Засовывает руки под свою мантию и достает два стакана.
НН:
- Наливай.
О (улыбаясь):
- О! А говорил, нету, кто ж из нас Обманщик-то?
НН:
- Ты мне тут еще поумничай! Но учти – по чуть-чуть!
О:
- Конечно! – Наливает и задумывается – Скучно сидим. Надо радио послушать. Или мызыку…
НН (проводит взглядом по лежащим вокруг некронам):
- Выбирай любого….
Конец.
Номер два - анекдоты. Мало.
Три планеты Империума захватываются орками. Защищать первую посылается Имперская Стража, вторую - Ультрамарины, третью - Космические Волки.
Через какое-то время Император интересуется, как дела на планетах.
- О Всесветлый Император, орки набили морду Имперской Страже, а потом ушли с планеты.
- Почему?
- Сказали, им скучно стало.
- Так, хорошо. Что на второй?
- Ультрамарины набили морду оркам. Теперь туда перешли орки с первой планеты, и еще отовсюду бегут. Говорят, там хорошая драка.
- Послать Ультрамаринам подкрепление и пусть воюют. Что на третьей?
- О Всесветлый Император, запрети Логану Гримнару давать воинам столько пива!
- Да причем здесь пиво?!!! Что на планете?!
- Орки подрались с Космическими Волками. Потом вместе выпили пива и начали хвастаться подвигами и мериться клыками. А потом... потом... объявили друг друга союзниками и пошли бить морду Хаосу.
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
Как случилось Падение Эльдаров: Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что Тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
Операционная мэддока, за дверью маются пара орков. Раздаются вопли, вой циркулярки.. Затем всё стихает.. Из операционной выходит док и огорчёно говорит:
-Я не смог спасти вашего друга.... у меня кончились гвозди.
На собрании командования Некронов:
- Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
Рекламная пауза:
Газета объявлений в 41 тысячелетии
Помогу закосить от армии (Несущий Ночь)
Изготовление частей тела из некронов, на заказ (Пазаниус)
Промою мозги, недорого (Эльдрад Ультран)
Ищу работу. Ультрамарин. Плюю на Кодекс. Крутой мужик. Демонов видал, тиранидов грыз. Звонить Уриэлю Вентрису.
Изготовление посохов и прочих приспособлений для тела и/или заменяющих тело. Магос Бур.
Бюро знакомств "Та что жаждет" Обращаться к Люцию
Хотите закосить от армии? Любые хронические болезни на ваш вкус!(Нургл)
Прием металлолома за выгодную цену! Обращаться в ближайший монолит.
Химик и биолог. Точно определяю яды. Мортарион.
Тебе одиноко? Не с кем поговорить и провести ночь. Звони! улей Левиафан - нас много!!!
Вынесем из квартиры мусор и не только - бесплатно! Гретчины.
Открылась стоматологическая клиника "Mad Tooth Dok" Первое и последнее посещение бесплатно!!!
Найдём киллера для Инквизитора Криптмана, а то уже задолбал изучать нас! Тираниды.
-Ваш сосед мешает вам спать? Каждую ночь вызывает демонов?Пугает вас своим лицом? Вызовите Ордо Еретикус, и эти проблемы покажутся вам ничтожными!
Вас могут побить даже СПО-ошники ? Девушка ушла к качку Катачанцу ? Наращиваем мускулатуру, быстро качественно !! Фабиус Байл
Ты предал своих друзей. Твоя душа погрязла в ереси. Ты считаешь Императора мёртвой марионеткой. Тогда звони нам. Последнее причастие теперь прямо на дому. Быстро надёжно безболезненно. Ордо Еретикус
Зажигательная вечеринка с красивыми девочками в стильных костюмах. Обращайся в собор Эклезиархии на Первомайской. Демонам и еретикам скидка.
Выводим из запоя. Качественно. Недорого. (Апотекарион)
Вводим в запой. Ещё дешевле.(Космические Волки)
и картиночки:s39.radikal.ru/i086/1102/b5/5ecd6d6b56c7.jpg, s46.radikal.ru/i113/1102/9b/6154c8906f4a.jpg
Номер три - дневник рекрута космодесанта
День 1-ый
Прибыли на крейсер. Размещаемся.
День 2
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина! Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.
День 5
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри. Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.
День 6
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже забил. Начинаются тренировки.
День 7
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех. Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную. Механикумы были в шоке. Они никогда не думали что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.
День 8
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров! Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант. Сказал что оружейники дико извиняются за то что по ошибки выдали нам Хевиболтеры.
День 9
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался, не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами и пошли на стрельбище. Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.
День 10
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке. Опять пили ночью.
День 11
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на [censored] Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил, что "седьмой взвод" - это МЫ. Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!
День 12
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере наверняка подумали, что здесь собрались еретики.
День 13
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?
День 14
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса. Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса. После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!". Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно. Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа. Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить. Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно. Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня никто не смог, так что опять нажрались.
День 16
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.
День 17
Тренируемся.
День 18
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится
День 19
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!
День 20
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.
День 21
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 кмч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.
День 23
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...
День 24
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали...
День 25
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!
День 26
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.
День 27
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря
День 28
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.
День 29
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.
День 30
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
И на закуску:
i071.radikal.ru/1102/b7/08a3729ebdfd.jpg
s15.radikal.ru/i189/1102/df/76e4bd19a81c.jpg
s54.radikal.ru/i145/1102/be/aa87d7250b57.jpg
s45.radikal.ru/i108/1102/52/ee892af87639.jpg
s007.radikal.ru/i300/1102/73/04afb8eb1798.jpg
s016.radikal.ru/i336/1102/fe/d8d00e6bea40.jpg
s004.radikal.ru/i207/1102/0a/e52dbe5860b7.jpg
i033.radikal.ru/1102/1c/e7ee04cfdaf4.jpg
s45.radikal.ru/i109/1102/08/932c56a438a9.jpg
s011.radikal.ru/i317/1102/64/2a4bea011639.jpg
s57.radikal.ru/i158/1102/e9/8588dd8e09a7.jpg
Одобрено инквизицией:s50.radikal.ru/i128/1102/89/5fe8ffa8e9f9.jpg
@темы: Warhammer, тексты, картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень