Выпал в реальность.

В принципе, даже писать не о чем. Новостей много, но ничего важного.

В которы

---

Мысля мучает меня, что с ней делать я не знаю...

Интересно, в Средиземье у Толкиена какая была система наказаний (я имею в виду за несерьезные нарушения, воровство там, или мошенничество)? Сажали, или сразу на плаху? А у эльфов как, "в Мандосе за все ответишь"?
Блять. Мне определенно пора лечиться...

запись создана: 23.01.2011 в 16:08

@темы: А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Сильмариллион

---

Опять рисую.

@темы: картинки и иже с ними, мое, и нефиг делать

---

А у нас первый снег выпал!
Сегодня с утра выглядываю в окно, а там все белое-белое. Все, зима пришла.
Интересно, что подумали соседи, когда я в шортах, куртке и домашних тапочках собирал снег в пакет?
Теперь лежит в морозилке. На улице уже все растаяло, а у меня - первый снег)

@темы: жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

- Вы на следующей выходите?
- Я? Неет... Я - на Леголасовской...

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Властелин Колец, Сильмариллион

---

Все, понесло меня, продолжаю тему РПГ

Аннотация:
Когда словесное РПГ в интернете только начинало свое развитие и в ДМ принимали кого ни попадя, вот тогда...:

1. Ситуация была такова: приключенцы, дабы набрать воды из священного источника, который охраняет дракон, долго грузят дракона историями, кто и как их послал за водой. Наконец NPC дракон спрашивает:

Дракон: -Кто, говорите, вас послал?
Приключенцы: -Солнечный Титан!
Дракон: -А теперь вас посылает Аметистовый Дракон!


2. Ситуация: двое рыцарей и девушка-маг собираются штурмовать вражескую крепость, мастер посыласт им описание крепости:

-Крепость имеет форму квадратного круга...


3. Приключенец подходит к домику лесника.
Приключенец: - толкаю дверь
DM: - не открывается
Приключенец: - как всякий цивилизованный человек... Разбегаюсь и бью плечом
DM: - не открывается
Приключенец: - Стучусь...
DM: - не открывается
Приключенец: - Думаю... тяну дверь на себя
DM: - Дверь открывается

4. Мастер: - Если ты уще раз спросишь, что в этой книге описано в ПОДРОБНОСТЯХ, дам "Мифы Древней Греции" будешь чтение отыгрывать по жизни

5. DM набирает новых, дополнительных игроков для квеста по средством дружного голосования уже вступивших в квест приключенцев:
Кендер: - и меня, меня с собой возьмите. Я вор по классу и у меня четвертый уровень. Я могу вскрыть любой замок, развязать любую веревку...
DM: - да есть у них уже вор. Не нужен им другой!
Кендер: - а еще я знаю тем места. Я уже был там в своем первом квесте.
Приключенцы: - хорошо, берем и кендера.
DM: - ну и на что вам кендер?
Приключенцы: - на ужин

6. Приключенцы находят в лесу девочку-хоббита и начинают допрашивать, кто она. Допросы доходят до родословной:

NPC девочка-хоббит: - ...а мой прадедушка был Великим королем Нубелунгов!
Приключенцы: - ты же говорила, что это дедушка был королем
NPC девочка-хоббит: - это у моего прадедушки был дедушка
Приключенцы: - Ага, значит все-таки дедушка. Значит дедушка был королем или все-таки прадедушка?
NPC девочка-хоббит: - Нет, дедушка не был королем. А у прадедушки был сын, он меня и родил.
Приключенцы: - Значит сын прадедушки, который был королем и одновременно являлся твоим дедушкой и отцом тебя родил?
NPC девочка-хоббит: - Нет, меня родила мама, а еще у меня есть прабабушка, бабушка и сестра, которая была женой короля Нубелунгов!...

7. Приключенец (вор) попался в плен к врагам. Вражеский жрец (NPC) выставил вору условие: что его оставят в живых, если он будет каждую ночь разведывать и охранять территорию вокруг лагеря:

Жрец: - мы тебя на ночь свяжем, если будешь нас обворовывать
Вор: - а я развяжусь, я умею (нрпг: см. мою анкету, сам же прописал мне способность веревки развязывать)
Жрец: - Тогда в клетку посадим
Вор: - В клетку? Классно! Я и замки открывать умею (нрпг: см. мою анкету, опять же: тобою же и подтвержденную)
Жрец: - Какие замки? Мы ее запаяем (нрпг: надеюсь сталь-то сгрызать ты не умеешь?)
Вор: - Как я тогда на разведку ползать буду?
Жрец делает плавательные движения руками и поясняет:
- Это же будет клетка, а не ящик...

8 .ДМ: - Итак, стрела попадает в шлем...
Воин: - Вы же писали, что на стражниках не было шлемов?!
ДМ: - Спор с ДМ-ом?!

9. Вор: - Хорошо, тогда мне нужен неразменный золотой!
Подлый Ифрит NPC: - Нэразмэнный залатой? Пажалуста, дхарагой!
ДМ: В стене открывается дыра, ведущая к постаменту, на котором лежит Неразменный Золотой. А вокруг постамента - Неразменный Золотой Дракон, охраняющий Неразменный Золотой.

10. Маг NPC: - Хочу не видеть и не слышать их!
Вор: *что-то шепчет ифриту*
Подлый Ифрит NPC: - Хорошо, дхарагой!
ДМ: И маг ослеп. И оглох. И онемел, кстати, тоже.

11. Дракон NPC: - Какого чёрта в моей пещере дыра?!
Вор: - А я откуда знаю?! Спросите тех, кто вашу пещеру строил...
Дракон NPC: - *ворчит* Вот же пошли приключенцы, мать их - и ответить-то нечего...

12. Начальник Стражи: - Хуго, мать твою, конкурент на женском фронте! ПАДЬЁМ!
Воин (запертый в камере): - Это вы мне, капитан?
Начальник Стражи: - А кому ещё? У вас дама под кушеткой?

13. Волшебница: - Я хотела бы навестить моего друга, он в тюрьме... Могу я заказать пирожков, ему как гостинец?
Маретта NPC: - С чем будете брать?
Волшебница: - Один с мясом, один с картошкой... И один с напильником.

14.ДМ: А маги всё стекаются к магазину, вот их уже не менее дюжены...
Волшебница: "Дюжины?" - подумала эльф, - "Пантера моя в лучшие времена две дюжины могла порвать, подумаешь!"
Маг NPC (в сторону партии) - Убить их!
Дварф NPC: Бросился в подсобку.
Волшебница: Бросилась в подсобку следом за дварфом.
Вор: Бросился в подсобку следом за волшебницей, бросившейся за дварфом.

Автор - Трийан.

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Файтер, клирик, вор и маг...

10.10.2011 в 21:10

Пишет  Меррил:

Много, много записей. Вот так получилось...ОНО САМО!!!

Нет, ну прелесть, а?

Сразу вспоминается мой первый опыт игры. Было мне тогда лет тринадцать, не больше.
Суть в том, что собралось нас как-то вечером мальчишек пять, и, перечитав фэнтези, решили мы сыграть в ТРПГ. В текстовую ролевую игру, если проще.


Правила просты: игроки "создают" своих персонажей, прописывают им умения/возможности/инвентарь, отдельным пунктом описывают характер и внешний вид. Персонажи имеют класс (к примеру, шаман, вор, рыцарь, травник и т.д. и т.п.), на основе которого и расписываются умения, и мировоззрение (хаотично-нейтральный, порядочно-злой, и т.д., всего шесть), от которого зависят поступки персонажа. Еще есть расовые и классовые бонусы (например, гномы, как правило, имеют устойчивость к магии, но сами ею не владеют), но это в данный момент значения не имеет
Гейм-мастер (ДМ или ГМ) придумывает для игроков длинный-длинный квест, со всякими логическими обоснуями и кучей побочных заданий. А еще отыгрывает окружающий мир, решает, удались или нет действия персонажей, читает реплики NPС.

Так вот, к чему я это, сели мы, все подготовили, начали играть.
Уже через десять минут игры ДМ готов был поубивать нас всех: вместо того, чтобы играть по заранее проложенным рельсам, игроков унесло в такие дебри, что... даже не знаю, с чем сравнить.
По легенде, игроки должны были свергнуть идиота-правителя, который тиранил страну, как только мог. Сделать это можно было только добыв старинный эльфийский артефакт, который показывает настоящую личину человека.

И вот, поперлись мы в составе:
1) дроу-паладина (уже гремучий коктейль, ДМ три часа пытался доказать, что дроу не могут быть на стороне добра, так и не доказал)
2) гнома-берсерка (женщины! Вы представляете себе гнома-женщину? лично я слабо. Кстати, отыгрывал ее парень),
3) барда
4) оборотня (то есть, меня)
в эльфийский лес. По дороге наткнулись на пещеру, сдуру сунулись в нее. Прямо к какой-то жутко кровожадной твари, ага. Правда, был день, тварь спала, и наша гнома просто отпилила ей голову. ДМ схватился за сердце - вот так вот просто, только раз бросив кубик, завалить финального босса...
С горем пополам доползли мы до леса.
Вместо вежливой просьбы одолжить волшебную феньку, наш бард с ходу нахамил остроухой королеве, я, в четвероногом и лохматом виде, удивляюсь, как меня вообще эльфы пустили, пометил какое-то там священное дерево. Кто ж знал, что они там все такие принципиальные! В общем, выперли нас оттуда пинками.
Посовещавшись, мы решили артефакт выкрасть. ДМ трясущимися руками накапывал в стакан пустырника, когда мы разрабатывали коварный план действий.
Первым шел бард. Проявляя чудеса ловкости и проворности (и ни разу не выкинув больше четверки. Впрочем, ДМ было уже плевать на все) он пробрался в хранилище и разрядил охранную систему. Собой. В общем, барда мы потеряли.
Забрали артефакт, и уже втроем отправились к королю. Кое-как добрались, а там, оказывается, началась гражданская война. ДМ, чтоб его, отомстить решил.
По идее, пришлось бы просто прорубаться через толпу солдат. Я уже решил, что игра встала окончательно, и что паладин откажется убивать невиновных, но вдруг в дроу нашем заиграла кровь темных эльфов и он с воплями кинулся на врага. Провел несколько блестящих атак по предполагаемому противнику, но потом ДМ заявил, что это было дерево. Дроу смутился и играть дальше отказался.
Осталось нас двое, я и гнома. Привычно пошушукавшись, мы решили окончательно добить ДМ и провести конную атаку. В смысле, волчью.
Проще говоря, я перекинулся в волка, гнома вскарабкалась мне на спину и, пришпорив бедное животное, с гиканьем погнала его к замку.
Дальше рассказывать смысла не имеет, ничего примечательного не произошло, но короля мы так и не свергли, пришлось просто убить.


Словом, первый блин вышел громадным комом, а вот второй - вполне себе ничего. На следующий вечер мы так же собрались и уже по-нормальному прошли тот же квест. И ничего, добро восторжествовало, зло с шипением уползло зализывать раны.
В ТРПГ я, правда, больше не играл.

@темы: DMC, из сети, и даже интересно...или не очень, жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

Продолжая тему мозговыноса

06.10.2011 в 12:52

Пишет  Куруфинвэ:

Для поднятия настроения.


Майтимо приходит к папе.
- Папа, я женюсь!
- Отлично, сынок! На ком?
- На Финдекано.
- Хм... Сынок, на Финдекано жениться нельзя.
- Почему?
- Ну, давай подождём, пока тебе сто лет исполнится, если сам не сообразишь, то объясню.
Исполняется Майтимо сто лет. Снова приходит к папе.
- Папа, я женюсь!
- На ком, сынок?
- На Финдекано!
- Сынок, никак нельзя жениться на Финдекано.
- Но почему?!
- Знаешь, давай ещё пятьдесят лет подождём, там сам сообразишь, ну, а если нет, я объясню.
Проходит пятьдесят лет. Снова приходит Майтимо к отцу.
- Папа, я женюсь!
- Отлично, сынок. На ком же?
- На Финдекано!
- Нельо, нельзя тебе на Финдекано жениться.
- Да почему?!
- Потому что он не из Первого Дома.

Ну и хулиганство от Туулики.




Действующие лица всего кошмара:
Лось с мечом - Феанаро
Перепуганное нечто в тунике - Фингалфинвэ Нолофинвэ
Крадущееся нечто - Ирмо

@темы: тексты, Первый дом, картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Высокий и Рыжий, Сильмариллион

---

Дурная голова опять рукам покоя не дает

Дурька№ уже-не-помню-какая. Собирательный текст из фраз, в разное время пришедших в голову.
По Первому дому, да.

собственно текст

2.
Почему я начал заниматься музыкой? Хороший вопрос.
Вроде бы и предпосылок никаких не было, но однажды средние подарили мне лютню. Она была немного… кривая, мягко скажем, корпус вместо правильной округлой формы напоминал, скорее, прямоугольник, но все трое, когда вручали мне подарок, светились так, словно их выкрасили люминесцентной краской. Я так понимаю, лютня была их личным творением.
Словом, следующей же ночью я сидел на чердаке и тихонько перебирал струны подарка. А внизу Морьо стучал чем-то в потолок (с моей стороны это был пол) и не совсем цензурно просил меня заткнуться. Еще через полчаса он угомонился и пошел спать, а меня уже ничего не отвлекало от приобщения к прекрасному.
Потом я начал петь. Уж не знаю, насколько хорошо у меня получалось, но время шло, а Морьо внизу орал все громче. Я стал писать песни, не раз менял инструмент, и наконец, все закончилось так, как закончилось.
Я часто задумываюсь, случайность ли все это, или так было предначертано?
Кто знает, а если кто-то и знает, то признаний от него вряд ли добьешься.
***
6 и 7.
Когда мы были маленькими, мы очень часто болели. Первым, как правило, заболевал Амбарусса, а потом от него заражался и я. Искусственным путем: он обычно целыми днями не высовывался из-под одеяла, а я на ночь, пока не видят мама и старшие, перебирался к нему. И в итоге наутро одинаково кашляли оба.
Если и это не помогало, то с утра я старательно сипел и картинно-умирающим голосом просил градусник. Температуру мы, естественно, мерили не мою, градусник незаметно перекочевывал к горячему, как чайник, близнецу, а потом снова возвращался ко мне. С температурой под тридцать девять. Мама охала, качала головой и отпаивала нас чаем с малиной, а мы, укутавшись в одно одеяло так, что только глаза торчали, наблюдали, как она расхаживает по комнате и в который раз слушали лекции о «надо беречь свое здоровье».
Здоровье беречь не получалось совершенно. Не простуда, так содранные коленки и локти, куча синяков и ссадин. Не оно, так другие неприятности. С нами постоянно что-то случалось, и как ни странно, нас это абсолютно устраивало.
Пожалуй, нет никого лучше нас по поиску приключений на свои… кхм.
***
3.
А я всегда жутко ненавидел мыть своего пса. Длинная светлая шерсть мгновенно пачкалась, сваливалась комками, в ней намертво застревали мелкие кусочки веток и коры, вычесать которые не представлялось возможным – приходилось буквально выдирать их. Хуан всегда закрывал глаза и лежал, терпеливо дожидаясь, когда уже закончится экзекуция.
Какое-то время даже не брал пса из-за этого на охоту. Злился на него, злился на самого себя, злился на задающих тупые вопросы младших. Вернувшись домой, запирался в комнате и плюхался на кровать, пытаясь вернуться в нормальное расположение духа, чтоб не хотелось поубивать всех вокруг. Потом не выдерживал и снова убегал в лес, на этот раз захватив с собой пса и – иногда, если тот соглашался – Майтимо.
Так дело шло куда как лучше, уже поздним вечером дома мы получали нагоняй от отца «Я уже хотел идти искать», пару укоризненных взглядов от мамы «Ну я же волновалась» и кучу восторга в глазах близнецов «Когда мы вырастем, то тоже будем шляться, пока дорогу еще видно».
Жизнь прекрасна и удивительна, если, конечно, вас не тыкают носом в долги и обязанности.
Меня, к примеру, не тыкали. Не во что было.
***
5.
Моего отца называют мастером. Меня, возможно, тоже будут называть мастером, или умельцем, или как-нибудь еще. Я один в полной мере унаследовал страсть к изобретениям.
Но в одном мы с ним кардинально различаемся: я теоретик, а он практик.
Папа способен методом проб и ошибок за пару часов из дырявого ведра, десятка гвоздей, сапога и пары веревок собрать что-нибудь, что будет кипятить воду и охранять границы от предполагаемого противника. Но и заводиться будет через раз и исключительно с пинка.
Я же кучу времени потрачу на расчеты и схемы и не приступлю к работе, пока не буду убежден, что все работает хотя бы на бумаге. И в девяти случаях из десяти это действительно сработает.
Ни он, ни я не ледышки, которые кроме своих инструментов ничего знать не хотят. Мне не нравится сутками сидеть в четырех стенах, но я могу это сделать, если меня увлечет какая-то идея. Меня тоже восхищает красота природы, но мне проще описать падающий с дерева лист языком физических формул, а не с помощью изящной речи. И вообще, за красивыми словами обращайтесь к Макалауре.
***
1.
Как хорошо быть самым старшим братом!
Если кто-то еще не понял, это был сарказм.
Как говорит папа, семеро разновозрастных спиногрызов – а по-другому он нас и не называет – способны вынести мозг кому угодно. Я заменяю «семеро» на «шестеро», но… Казалось бы, одной проблемой меньше, вот только легче не становится ничуть.
Каждый день (а иногда и не по одному разу) что-то случается, каждый день кто-то посчитает своим долгом часами плакаться мне в жилетку о том, как несправедлива жизнь. Я уже и прятаться пытался, но безуспешно. Тьелкормо с Хуаном – Моргот бы побрал этих охотничков! – выследили.
Вроде бы все понятно, но не дает мне покоя одна мысль. Точнее, воспоминание о том, как всех младших увезли на неделю в гости к деду. Я остался дома один (как-никак, уже взрослый мальчик), так сильно мечтал о долгом-долгом отдыхе, но уже через пару часов изнывал от скуки.
Как ни парадоксально это звучит, я и впрямь был рад, когда они вернулись.
И за что только я люблю этих придурков?
***
4.
Почему считается, что жесткость – неправильное качество? Именно жесткость, напористость, несгибаемость, а не жестокость. Они бы еще искажение сюда приплели. Иногда гораздо проще выразить мысль одним-единственным емким словом, чем подолгу подбирать слова. Иногда лучше не подумав обидеть собеседника, извиниться и навсегда забыть об этом, чем мяться и мямлить «что вы, я не это хотел сказать, не это имел в виду». Это моя точка зрения, и если понадобится, я буду отстаивать ее в споре. Если меня попытаются переделать, я просто развернусь и уйду – пожалуй, это будет лучший способ избежать скандала.
А еще, почему-то ходит упоротое мнение, что я до ужаса мрачный. Не знаю откуда это пошло, повода я вроде не давал, но что есть, от того не избавиться – раз Карнистро, значит мрачный. А так ли это на самом деле, никого, собственно, не волнует.
Однажды я даже попытался убедить общество в обратном. Начал с матери, приводил кучу убойных аргументов, но добился только одного.
Жалею, что не видел своего лица, когда мама погладила меня по голове со словами «Морьо хороший, хороший, пойди, возьми с кухни пирожок»
Больше разговоров на эту тему я не начинал.


P.S. Никакой смысловой нагрузки не несет, сделано исключительно просто так.

@темы: тексты, Первый дом, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), остроухость - это диагноз, мое, и нефиг делать, Сильмариллион

---

Убился...

Ааа! Все, срочно переквалифицируюсь из нолдор в синдар!

01.09.2011 в 21:30

Пишет  Альвели:

Трандуил и Элронд))

Чтобы тоже узреть то, на что смотрит Владыка надо ткнуть в картинку.

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), остроухость - это диагноз, Властелин Колец

---

Повелитель табуреток

Для всякой вселенной существует альтернативная вселенная. Из чего следует, что для всякой альтернативной вселенной тоже существует альтернативная вселенная. И, значится, в одной из версий многострадального Средиземья Саурон сдуру выковал вместо кольца Стул Всевластья. А в остальном все осталось по-прежнему, и никто не пострадал. За исключением, разве что, хоббитов, которым этот стул теперь переть черт знает куда.

Собственно, сам комикс.

P.S. Aвтор - Savil
P.P.S. Прекрасная вещь...

@темы: веб-комиксы, картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Властелин Колец

---

*стонет* Пожалуйста, верните мне мой мозг...

Старенькое, но все-таки...

И тогда Братство Кольца разделилось....
Фродо Бэггинс и Гарри Поттер ушли на север,Эрик Картман и Йода на юг,Оби-Ван Кеноби и Рон Уизли на запад,Боромир и Кенни Маккормик на восток.
Дальше их судьбы различны.Кеноби и Уизли добрались до Британии,где совместно основали школу Хогвартс...Поттер и Бэггинс основали Дурмстранг...Следы Картмана и Йоды затерялись,в последний раз их видели бредущими по пустыне Сахара,причем Йода явно был уже не в себе,так как сидел на шее у Эрика и говорил про какую то Силу....А Боромир и Кенни добрались До нынешней России,где стали известны под именами Рюрик и Олег,и стали основателями первого централизованного государства в той области...
А кольцо всевластья по легенде забрала себе сама Смерть,чтобы надеть на него знаменитый Воскрешающий камень...

Автора не знаю.

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с), Властелин Колец

---

Ходил в универ. В коридоре наткнулся на историчку.

Лирическое отступление первое: для того, чтобы в точности описать характер этой женщины достаточно только заменить одну букву в ее профессии. Четвертую, вместо "о" сказать "е". Она жутко ненавидит, когда кто-то прогуливает ее лекции, а поскольку меня не было почти месяц, гроза уже готова была не только разразиться, но и хорошенько поджарить меня разрядом в пару миллионов вольт.

Разговор сразу не задался.
Двухминутная тирада должного результата не возымела: я не провалился под землю от стыда, не завопил "О горе мне!", заламывая руки, и не упал на колени, вымаливая прощение и стукаясь лбом в пол. Я вам больше скажу, даже слова не вставил. Тогда она, видимо, решила добить последним оставшимся аргументом:
- Что вы вообще себе позволяете? Что это за внешний вид? Немедленно выньте руки из карманов!

Лирическое отступление второе: после выписки появилась у меня привычка постоянно держать левую руку в кармане. В глаза не так бросается, да и вопросов "Ой, а что случилось?" стало куда как меньше. Что не может не радовать.

В общем, руку я достал. Надо было видеть глаза исторички...
Она открыла рот, собираясь что-то сказать, потом закрыла, как видно передумав. Секунд через пять все-таки выдавила из себя гениальную в своей простоте фразу:
- Ааааа... А что это?
- Моя рука. ДТП, ампутация запястья. Отсутствовал потому, что лежал в больнице.
Историчка пару раз кивнула и сказала:
- Да, теперь все ясно. Можете идти.

И тут бы мне уйти с миром, но нет. Пятая точка потребовала приключений. Подозреваю, что думал в тот момент я тоже исключительно ей.
- Как, а разве вы ничего не скажете по поводу пропущенных самостоятельных? И про...
Договорить я не успел. В итоге меня прервали вопли о "невообразимом нахале", "хамского поведения не потерплю" и "ты у меня в армию загремишь". На робкое замечание, что армия мне теперь точно не грозит, никак не отреагировала.

Продолжения концерта, правда, не последовало. Способность думать вернулась обратно в голову, я развернулся и пошел в противоположную сторону. Хуже ведь все равно бы не стало, м?
Теперь вот думаю, кто больший идиот, я или она.

@темы: универ, жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

Интересно, что произойдет, если человек потеряет способность говорить? Не от болезни, не от потрясения, а просто рраз! и разговаривать больше не может. Тогда человек - возможно - начинает изучать язык жестов, со временем у него получается выражать свои мысли более... артистично, что ли? Скорее всего, начнет цениться как хороший "собеседник", который не просто с умным видом покивает, а действительно выслушает. Советом, правда, помочь не сможет - по понятной причине - но все-таки...
Приобретет больше, чем потеряет? Или нет?
А если связной речи лишится разом все человечество? Начнется паника, через какое-то время толпу сумеют успокоить. По поводу СМИ: радио исчезнет, телевидение точно потеряет преимущество перед печатным словом. Причем, не важно каким, бумажным или электронным. Интернет "расцветет" еще больше, второе дыхание откроется у разного рода газет и журналов.
Возможно, станет больше книг? Музыка станет исключительно музыкой, без писков и взвизгов на заднем плане? Начнется новая эра изобразительного искусства? Не знаю.
Опять тот же вопрос: приобретем больше, чем потеряем?
Благодаря зачаткам речи у древних людей начало развиваться абстрактное мышление, так? Если возможности говорить больше нет, то исчезнет и возможность абстрагировать? Ребенок не может услышать слово "лимон", не может представить себе, что это такое.
Но прогресс не стоит на месте, м?
Ученые наверняка будут искать способ вернуть потерянное. Изобретаются новые "языки", замена звучащей речи. Кстати, способность к последней может получить разного рода техника. Вывод: начнет развиваться и наука.
Потеря речи станет плюсом или минусом? Хотелось бы услышать чужое мнение.

P.S. Простыл, в горле першит, говорить и глотать больно. Сестренка отпаивает теплым молоком с медом. Гадость...

@темы: тексты, жизнь моя, балрог бы ее побрал, мое, и нефиг делать

---

Наконец-то делаю отдельный пост по Dragon Age

Ух, сколько все это дело у меня копилось))

Номер раз - интересная штука, хотя по интернету гуляет довольно давно

Dragon Age: Origins в стиле Shrek

Номер два - разговоры сопартийцев

по DAO

Огрен и Морриган
1)
Огрен: Уххх, что я бы с тобой сделал!
Морриган: Уфф, опять оно на меня таращится!
О: Ой, я что сказал это вслух?

2)
Огрен: А ты знаешь, что не смогла бы мне навредить даже если бы захотела?
Морриган: Да не уж-то?
О: Гномы не подвластны магии, женщина! Ты мне ничего не можешь сделать.
М: Ничего? А если бы я к примеру пнула тебя в пах?
О: Ой-ой-ой-ой!
М: Желаешь проверить?
О: Не обязательно.
М: Ну смотри, предложение остаётся в силе.

3)
Морриган: Посмей хоть ещё раз до меня дотронуться, гном, и это будет последним событием в твоей ничтожной жизни.
Огрен: Ай да не принимай ты на свой счёт, я просто споткнулся о камень. Ты же не хочешь чтобы я упал и сломал себе шею?
М: Такая перспектива не очень бы меня огорчила.
О: Кхм, ты говоришь точь в точь как Бранка.
М: Тогда я могу только похвалить её здравый смысл. Предупреждаю в последний раз, больше не смей меня касаться.
О: Бранка тоже так говорила.

4)
Огрен: Морриган, ты когда-нибудь подумывала о том, чтобы завести себе мужа? Тебе бы это пошло на пользу.
Морриган: Связать себя с кем-то рабскими узами? Вот ещё.
О: И тебе не хочется, чтобы когда-нибудь вокруг бегали малютки Морриган? Не хочется слушать как топочут ножки маленьких ведьмочек?
М: Ты так говоришь как будто одно без другого невозможно. Моя мать не нуждалась в муже, чтобы обзавестись дочерьми.
О: Но ты же не уродливая, старая, лесная ведьма. Уверен, ты бы запросто подцепила себе подходящего муженька, еслиб только не прятала свои прелести.
М: Именно так ты и подцепил свою жену? Не удивительно, что она стала искать утех с женщинами.
О: А вот это уже просто низко.

Винн и Алистер
1) (при ГГ - женщине)
Винн: Алистер, можно тебя на пару слов?
Алистер: Безусловно, всё что угодно для моего самого любимого мага.
В: Здаётся мне что ты и наш отважный командир стали в последнее время неразлучны. Можно сказать срослись.
А: Это слегка преувеличено, ты не находишь?
В: Чтож, теперь, когда вы настолько сблизились тебе наконец следует узнать, откуда на самом деле берутся дети.
А: Прошу прощения?!
В: Знаю, церковь говорит, что человек видит своих детей во сне, а потом добрые духи вызымают их из Тени и оставляют у него на руках. Но это не правда. На самом деле происходит вот что – когда юноша и девушка крепко любят друг друга…
А: Клянусь пылающим мечом Андрасте, я и так уже знаю откуда берутся дети.
В: В самом деле? В самом деле знаешь?
А: По крайней мере надеюсь что знаю.
В: Ааа…тогда всё в порядке. Ай-ай-ай, как ты покраснел. Как мило.
А: Ты специально это сделала?
В: Ну что ты Алистер, зачем я бы стала так поступать?
А: Да потому что ты злюка, под маской хрупкой старушки, меня этим не обманешь. Я тебе теперь покажу.

2) (при ГГ - женщине)
Винн: Думаю, она будет с тобой очень счастлива.
Алистер: Больше не выйдет. На этот раз я готов
В: Я просто хотела сказать, что всё это очень хорошо для вас обоих. Серым Стражем быть нелегко, я рада что вы нашли друг друга.
А: О да, я и не сомневаюсь, что рада.
В: Берегите свою любовь, быть может всё это ненадолго.
А: И что?
В: Это всё что я хотела сказать.
А: Правда? И не будешь щипать меня за щёки? И вгонять в краску?
В: Конечно нет. Ты мне нравишься Алистер, ты заслужил счастья.
А: Даже самую малость не пощиплешь мне щёки?

3)
Винн: Что это Алистер?
Алистер: Эээ, носок?
В: Это грязный носок. Каким образом он оказался у меня в постели?
А: Может ты ему понравилась. Носки все такие проныры и пролазы. И в любом случае это не мой носок.
В: На нём вышито твоё имя.
А: Ой…Ха-ха-ха-ха…последствие обучения в церкви. Мы там вечно путали свои носки, в любом случае…эээ…прости что так вышло. Я его сейчас же заберу, у меня всё равно один носок промок, было бы недурно его переодеть.
В: Ты собираешься его надеть? Он же грязный!
А: И сухой. Мы здесь в роскоши не купаемся.
В: Какие ужасные у тебя привычки.

4)
Алистер: Винн!
Винн: Да, Алистер.
А: У меня в рубашке дыра.
В: Вижу, и что?
А: Не могла бы ты её зашить, когда мы вернёмся в лагерь?
В: А ты сам не можешь зашить собственную одежду? Почему это должна делать я?
А: Иногда я захватываю слишком много ткани и получаются складки, потом одежда сидит на мне криво. А ты…знаешь ты иногда так похожа на бабушку. Бабушки ведь этим всегда занимаются, правда? Штопают носки и всё такое прочее. Ты же не хочешь, чтобы я сражался с порожденьями тьмы в дырявой рубашке. Вдруг дыра станет ещё больше и я простужусь.
В: Ну ладно, ладно. Когда в следующий раз остановимся на отдых я зашью твою рубашку.
А: УРА! И раз уж на то пошло на локтях её тоже было бы неплохо заштопать.
В: Осторожнее, молодой человек, не то у тебя будут проблемы посерьёзнее складок на одежде.

5)
Алистер: Ойй!
Винн: Что? Перестань её теребить! Только хуже будет.
А: Так ведь зудит.
В: Ну да, потому что заживает. Не трогай её.
А: Но меня это отвлекает. Можно я потру её через повязку, это ведь не всё равно что чесать?
В: Алистер, если эта рана откроется, я её больше заживлять не буду. Можешь сам себя лечить. А если будет заражение, будет кровавый гной и жар, как от погребального костра Андрасте, ко мне не приходи. Потому что я скажу только одно: Алистер я же говорила чтобы ты её не теребил!
А: Но ведь на самом деле заражения не будет, правда?
В: А ты попробуй расчесать и сам увидишь.
А: Яяя…она кажется уже не так зудит.


Лелиана и Морриган
1)
Лелиана: Морриган, мне бы хотелась узнать, веришь ли ты в Создателя?
Морриган: Конечно нет. Мне не свойственен примитивный страх перед луной. А потому не приходится верить в сказки, чтобы спать по ночам.
Л: Но ведь невозможно, чтобы мир существовал только по воле случая. Духи, магия, все эти чудеса, что окружают нас…ты же знаешь что всё это существует.
М: Но это ещё не значит, что их сотворил вечно отсутствующий Бог-отец.
Л: Стало быть всё это лишь игра случая, и то что все мы собрались здесь, всего лишь счастливое совпадение?
М: Безполезно и пытаться поставить порядок выше хаоса, природа сама хаотична.
Л: Я в это не верю, я верю что у нас есть цель. У нас всех.
М: Твоя цель явно в том, чтобы мне докучать

2)
Лелиана: Я слышала, ты дочь Флемет? Ведьмы, из дебрь Коркари.
Морриган: А я слышала, что ты мыла ноги зимой и простудила мозги, но мы ведь все знаем, что это не правда. Но иногда слухи не врут, и в этом они правы.
Л: Знаешь историю о…
М: Конечно. Думаешь мать отпустила бы меня прежде чем рассказала всё о своей молодости?
Л: Моя мать тоже много мне рассказывала. Это привила мне любовь к старинным сказкам и легендам.
М: Пфф, от сказок моей матери у меня кровь в жилах стыла и кошмары снились. Какой девочке захочется слушать о том, как её мать приводит на ложе мужчин-дикарей, изпользует пока выдерживают и убивает. Тем более девочке не захочется слушать, что и она будет также поступать, когда вырастет.
Л: Я…эээм…ясно.
М: Нет, не ясно…ничего тебе не ясно.

Алистер и Огрен
1)
Алистер: Так ты в самом деле был женат на Бранке?
Огрен: Скажи-ка вот что мальчик, ты когда-нибудь был женат?
А: Нет конечно, меня вырастила церковь
О: Ну так поблагодари за это самый твёрдый камень какой только найдёшь. Брак – это развлечение для простофиль.
А: То есть не топотали вокруг семейной пещеры ножки маленьких Огренов?
О: Всё что мне доставалось от сбрендевшей мохоедки – это головная боль, больное ухо и разцарапанная спина, которую пришлось лечить тремя разными мазями.
А: Ааа, так она же тебя бросила, верно? Вот ты и остался сторожем.

2)
Алистер: Что? Ты…да ты же пьян!
Огрен: Аа, это что был вопрос? А совсем на вопрос не похоже.
А: Как во имя Создателя, ты ухитряешься быть всё время пьяным? Неужели мы тащим с собой столько выпивки?
О: Что…завидуешь?
А: Ну да, чуть чуть. Почему я не могу быть всё время пьяным? Мне вот никогда не удаётся напиться.
О: Знаешь, если б ты больше пил, ты бы меньше ныл.

Алистер (A) – Мориган (M):
А: Отлично! Я, наконец-то, придумал вопрос, на который ты не сможешь ответить.
М: Это ты МНЕ говоришь?
А: Совершенно верно. Думаешь, ты очень умная? Я придумал научный вопрос, на который ты наверняка не сумеешь ответить.
М: О. Сомневаюсь.
А: Тогда скажи, как звали супруга Андрастэ?
М: Это не научный вопрос, а богословский.
А: Шутишь, да? На этот вопрос смог бы ответить и пятилетний ребенок. Неужели ты знаешь меньше, чем ребенок?
М: Меня не интересует ваша религия. И на этом игра закончена.
А: Зрите. Сей могучий повергнутый в прах...

Лелиана (Л) – Стен (С):
Л: Я видела, что ты там делал.
С: Ммм?
Л: Не прикидывайся невинным.
С: О чем ты говоришь?
Л: Ты же играл с тем котенком.
С: Это был... не котенок.
Л: Стен, я все видела. Ты играл с ним веревочкой.
С: Я помогал ему учиться.
Л: Ты большой добряк.
С: Никогда не будем говорить об этом.
Л: Добряк!

Стен (С) – Лелиана (Л):
С: Прекрати.
Л: *хихикает* Что, прекрати?
С: Это. Смотреть на меня и хихикать.
Л: Я не могу удержаться. Ты такой большой и мужественный. Разве подумаешь что ты такой добряк?
С: Не говори так. Я – солдат бересаада, а никакой ни добряк.
Л: *хихикает* Добряк.
С: Ненавижу людей.

Огрен (О) – Лелиана (Л):
О: И что, в церкви всем указывают, что надевать?
Л: Все должны носить монашеские рясы и тому подобное.
О: Ээ… Ага!.. Рясы. А еще что?
Л: Ну… иногда носят ризы и праздничные облачения.
О: Ясно, ясно. Ну, а… еще что?
Л: Почему тебя это так интересует?
О: Тьфу, да чтоб мне лопнуть! Под рясами что!? Панталоны иль нет?
Л: Что?!.
О: Ну не тяни, говори! Вы под рясами голые иль нет?
Л: Да какое это имеет значение?!
О: Ладно, не говоришь – и не надо. Сам, как-нибудь, узнаю.
Л: Э-э… ну да… удачи тебе в этом деле.

Стен (С) – Огрен (О):
С: Гном.
О: Что?
С: Не путайся под ногами.
О: Сам не спотыкайся.
С: Если бы тебя было видно, я не наступал бы на тебя.
О: Ах ты п… твою мать!
С: Очень печально. Я ожидал от тебя лучшего.
О: Прости. Я торопился.

Огрен (О) – Стен (С):
О: Ну давай, кто жрал капусту?
С: Почему ты спрашиваешь меня?
О: Ты, кажется решил, что мы все должны получить свою долю от этого удовольствия?
С: Угммм…
О: Умей сдержаться, ты, великанская задница! Ты произвел на свет такую кучу газов, что можешь собой гордиться.
С: Грммм..
О: Надеюсь ты придумал имя своему дитяти? Тьфу!

Огрен (О) – Алистер (А):
О: Мда. Угу. Как-то здесь напряженно…
А: Ты так думаешь?
О: Знаешь что я делаю, чтобы снять напряжение?
А: Боюсь даже представить.
О: Натираю старого дружка.
А: Да неужели…
О: Ага. Тру, аж пока не заблестит. Сначала сухой тряпочкой, а потом добавляю чуток жира…
А: Это отвратительно!
О: Хочь сказать, что в жизни не прикладывал рук к своему орудию?!
А: По-моему это слишком личное дело.
О: Правда? Ну и дурацкие правила у вас, в церкви. Я, так предпочитаю этим заниматься в открытую.
А: Как? У всех наглазах?!
О: Ага.
А: Погоди, о чем ты говоришь?
О: Нет, о чем ТЫ говоришь?
А: Забудь.

Лагерь. Беседуем с Огреном (О):
О: Конечно, у меня минутка найдется.
ГГ: Я хочу побольше о тебе узнать.
О: Что именно узнать?
ГГ: Как тебе на поверхности?
О: Чертовски здорово! Поначалу тошнило от всего этого воздуха, но тут просто его слишком много. Зато никто не знает кто ты, что ты делаешь, куда идешь. А какой здесь эль… Кто бы мог подумать – эль из зерен. Да-а, на поверхности здорово. До краев грязи и никакого потолка. Как раз для меня местечко. Слушай, давай уже убьем кого-нибудь. А то, ото всех этих разговоров уже руки чешутся.

Лагерь. Беседуем с Огреном (О):
О: Нет, ты это видел? Скажи заразе, чтобы щазже отдала.
ГГ: Ты про что?
О: Да про этого… пса. Про ублюдка косматого. Утащил, зараза, мои штаны. Ну да я ему покажу! Все равно мне штаны не нужны.
ГГ: Огрен, да штаны-то на тебе.
О: Дк ведь псина этого не знает. Тут-то он и проколется! Слышал? Долбанный сношатель нагов. Я иду за тобой! Готовься к смерти!
(падает)

Возвращение в Остагар. Алистер (А) – Винн (В):
А: Вот. Последнее, чего не хватало.
В: Долгий выдался день. У тебя такие мешки под глазами, что смею сказать – ты выглядишь ничуть не моложе меня.
А: А я, с вашего позволения миледи, скажу, что вы молодеете с каждым днем.
В: Мальчик мой. Смотри, с кем заигрываешь. Вот проснешься завтра со мной в обнимку – и я опять напомню тебе твою бабушку.
А: С тобой в обнимку?
В: Да, ты не ослышался. Мне, знаешь ли, не впервой просыпаться в обнимку с юношей.
А: Неужели все женщины, с возрастом, становятся такими злюками и развратницами?
В: Не все, радость моя, не все. Только я.

Лелиана (Л) – Мориган (М):
Л: Мориган, ты очень красивая.
М: Я и сама это отлично знаю.
Л: Но ты всегда одеваешься в такое тряпьё. Оно тебе, пожалуй, идет… Дыра тут… прореха там… чтобы кожу было видно. Я понимаю.
М: Надеюсь ты понимаешь, что я жила в лесу.
Л: Может быть, когда-нибудь, мы добудем тебе красивое платье. Шелк. Нет, пожалуй, бархат. Бархат тяжелее, он лучше защитит от ферелденских холодов. Темно-красный бархат. Да. И золотая вышивка. Конечно с глубоким декольте. Мы же не станем скрывать твоих достоинств.
М: Перестань пялиться на мои груди. Это меня ужасно смущает.
Л: Тебе так не кажется? С глубоким декольте нужно будет еще подобрать волосы, чтобы открыть эту дивную шейку.
М: Ты с ума сошла. Я, скорее, позволю Алистеру одевать меня.
Л: Будет прелестно, обещаю! А еще, нужны будут туфли. О-о, туфли! Нужно будет вместе пройтись по лавкам.

Алистер (А) – Мориган (М):
А: Итак… давай поговорим немного о твоей матушке.
М: Я бы предпочла поговорить – о твоей.
А: О моей матушке говорить нечего. И, кроме того, это ведь твоя матушка зловещая ведьма, которая живет в лесной чаще. Это куда интереснее.
М: Для тебя – возможно. Тебе и мох на камне показался бы интересным.
А: А знаешь, что может быть еще интересней? Отступники. Маги, живущие вне башни. Это, знаешь ли, противозаконно.
М: Ты это, наверное, в книжке прочитал? Надеюсь, мелкие буковки не перетрудили твой мозг?
А: Или мы можем не говорить о твоей матери. Меня это вполне устроит.

Алистер (А) – Мориган (М):
А: Неужели ты прожила в том лесу всю жизнь?
М: Иногда я уходила оттуда. Но всегда возвращалась. А в чем дело? Что тут странного? Это был мой дом.
А: Но ведь там были только ты и твоя мать. И больше никого.
М: У матери иногда бывала компания.
А: Что? Компания? Даже не знаю хочется ли мне уточнять…
М: Нет. Думаю, что не хочется.

Алистер (А) – Стен (С):
А: И ты действительно просидел в той клетке двадцать дней?
С: Скорее, всего около тридцати. Через какое-то время я перестал считать дни.
А: И что же ты делал? Я имею в виду, двадцать дней – это долгий срок для того, кто сидит на одном месте и ничем не занят.
С: В удачные дни я загадывал прохожим загадки, обещая сокровища за правильный ответ.
А: Это правда?
С: Нет.
А: А-а. Жаль. Идея-то неплоха.

Мориган (М) – Алистер (А):
М: Насколько я понимаю, обучение на храмовника не пришлось тебе по вкусу?
А: Ты метишь у меня?
М: А тут еще кто-то, кому не удалось получить церковное образование?
А: При чем тут «не удалось»? Меня взяли в Серые Стражи.
М: А если бы не взяли? Что произошло бы тогда?
А: Ну я, вероятно, помешался бы, зарезал бы владыку церкви и бегал по улицам Денерима в одном исподнем.
М: Как хорошо ты себя знаешь…
М: Я думал, тебе это понравится.

Мориган (М) – Стен (С):
М: Мне намекнули, что у кунари тоже есть магия. Это правда?
С: Ты не поймешь.
М: Не пойму? Полагаешь, не хватит умственных способностей? Или опасаешься, что я проникнусь сочувствием к своим, так называемым собратьям?
С: Выбирай.
М: (смеется). Это должно меня разозлить?
С: Я просто уже сожалею, что твои сородичи не переняли правильное, цивилизованное отношение к магии.
М: М-мм. Довольно враждебное высказывание.
С: И, тем ни менее, ты продолжаешь со мной говорить. Потрясающе.

Алистер (А) – Мориган (М):
А: Почему ты вечно говоришь о том, какой я тупица? Я же не тупица!
М: Если уж тебе так нужно об этом спрашивать…
А: Потому что это ранит мои чувства. Все до единого!
М: Что ж, когда все это закончится, я непременно принесу тебе извинения в письменном виде.
А: Мне дала образование церковь. Я учил историю. Тупиц не берут в храмовники.
М: Стало быть я ошиблась. Ты потряс меня до глубины души…
А: Неправда, не потряс. Ты меня даже не слушаешь.
М: Надо же! Ты, все-таки, смышленей, чем кажешься с виду. Ваша церковь должна тобой гордиться.

Стен (С) – Алистер (А):
С: Твое оружие, достань его.
А: Зачем? Или на нас напали?
С: Я хочу посмотреть что ты можешь.
А: Ты хочешь биться со мной? Просто так?
С: Ты – Серый Страж. Как ты сойдешься с архидемоном, если против меня не можешь выйти?
А: Да-а, это загадка.
С: Что, я всем твою слабость должен показывать? Доставай меч! Постараюсь уж тебя не изувечить.
А: Я ничего не должен тебе доказывать. Выкинь из головы.
С: Хребет у тебя, все же, есть. Жаль, ты им не пользуешься…

Алистер (А) – Стен (С):
А: Знаешь, ты никогда не рассказывал, как убивал время, пока сидел в клетке.
С: Нет, не рассказывал.
А: Ну так… чем ты там занимался?
С: Упражнялся. Смотрел на какой-нибудь предмет, а потом старался вспомнить все слова в вашем языке, которые начинаются на ту же букву, что и его название.
А: Это… погоди… Нет, погоди! Ты опять шутишь, да?
С: Нет.
А: Только не говори, что целых двадцать дней играл в слова с самим собой.
С: В Лотеринге очень много предметов, которые начинаются на букву «С».

Алистер (А) – Стен (С):
А: Ты когда-нибудь говоришь? Знаешь, приятная беседа неплохо поднимает настроение.
С: По-твоему, прежде чем отрезать врагу голову, нужно поговорить с ним о погоде?
А: Нет-нет. Ничего.

Алистер (А) – Стен (С):
А: Я гляжу по сторонам, что-то вижу тут и там. Просто называется, на «с» начинается.
С: Это – Серый Страж? То есть, по сути говоря – ты?
А: Ох, ты и вправду здорово играешь в слова.
С: (тяжело вздыхает)

Стен (С) – Мориган (М):
С: Ты знаешь, что такое касаандра? Это – росянка, если на общем языке.
М: Я не уверена.
С: Нет? А вы так похожи. Я решил, что вы – родня.
М: Что этим хочешь ты сказать? Росянка… Что это такое?
С: Цветок.
М: Ах… неужели я – цветок. Вот неожиданность.
С: Который ловит и пожирает насекомых.
М: А… Этого то я и ожидала. (ехидно смеется)

Мориган (М) – Алистер (А):
М: Ты же, на самом деле, не думаешь, что я выгляжу в точности как моя мать?
А: А ты, на самом деле, все время только об этом и думала?
М: Мне просто любопытно.
А: И конечно же, ничуть не беспокойно?
М: По-моему, я нисколечко на нее не похожа.
А: Не знаю. Погоди, вот пройдет пара сотен лет – и вас будет не различить.
М: Я сказала, что – нисколечко на нее не похожа.
А: Ладно-ладно, понял. Теперь я вижу, что вы совершенно разные.

Лелиана (Л) – Мориган (М):
Л: Доводилось слышать истории о диких землях?
М: Не то, что ты любишь. Ни принцесс, в высоких башнях, ни рыцарей, в одиночку выходящих против целых армий…
Л: Я люблю не только это…
М: Хочешь послушать о дикарях хассиндах, которые скитаются в болотах? О том, как искусно они подвергают врагов медленной смерти? А может, о ядовитых тварях, из диких земель, которые откладывают яйца тебе под кожу. И молодь, когда вылупляется, жрет тебя заживо. Или сказку о кузине-матери моей. Тоже из болот. Страшнее ничего не знаю я.
Л: Э-ээ.. Нет! О таком я слушать не желаю.
М: Значит у меня нет сказок для тебя.

Алистер: Итак… давай-ка я перейду сразу к делу. Ты ведь была монахиней?
Лелиана: Но и ты ведь наверняка был монахом до того, как стал храмовником?
Алистер: На самом деле, я так и не стал храмовником. Меня взяли в Серые Стражи до того, как я дал свои последние обеты.
Лелиана: Ты когда-нибудь жалел о том, что покинул Церковь?
Алистер: Нет, никогда. А ты?
Лелиана: Да, жалела. Ты можешь этому не поверить, но я нашла там покой. Тот самый покой, которого никогда не знала.
Алистер: В нашем монастыре обычно было так тихо, что я начинал вопить во все горло и вопил, пока не прибегал кто-нибудь из братьев. Тогда я говорил, что это просто проверка. Кто знает, что может случиться, верно?
Лелиана: Я… нет, никогда такого не проделывала. Я наслаждалась тишиной.
Алистер: Дело твоё. Я вот наслаждался от души, глядя на их физиономии.

Лелиана: Что это за… суп ты приготовил вчера на ужин?
Алистер: А-а, это? Традиционная ферелденская похлёбка из баранины с горохом. Тебе понравилось?
Лелиана: А, так… там была баранина? По её виду и вкусу… я бы нипочём не догадалась.
Алистер: Разве в Лотеринге вам не варили баранину с горохом?
Лелиана: Мы там питались просто. Пшеничные зёрна в виде бисквитов или хлебцев и овощи с огорода, слегка отваренные. И никаких сытных похлёбок.
Алистер: А, значит, в последний раз ты ела баранину, сваренную по орлесианскому рецепту. Нет уж, добрая еда не должна быть такой причудливой и утончённой, как в Орлее. Мы тут, в Ферелдене, делаем всё, как надо. Собираем всё, что нужно, кладём в самую большую кастрюлю, какая только подвернётся, и варим, как можно дольше, пока варево не обретёт ровный серый цвет. Как сделается совсем однородным и неаппетитным на вид, значит, ясно – готово.
Лелиана: Ты меня разыгрываешь.
Алистер: (Смеется) Надо чаще есть в ферелденских трактирах.

Алистер: Никак не привыкну, что ты можешь так тихо двигаться.
Лелиана: Я училась этому долгие годы, но так и не смогла достичь совершенства.
Алистер: Значит, ты не подкрадываешься, когда шпионишь?
Лелиана: Мы все действуем по-разному. Некоторые предпочитают вообще оставаться невидимыми, укрываются в тенях и мраке. Я думаю, в том, что тебя увидят, нет ничего дурного. Лишь бы не присматривались и не запомнили. Я обычно подбиралась, не привлекая внимания, с таким видом, будто нахожусь там по праву. Это всё равно, что невидимость, только иного рода.
Алистер: Ага. Я, правда, слышал, что ты охмуряла свои объекты. Как такое не запомнить?
Лелиана: Мёртвые не помнят…
Алистер: О-о!
Лелиана: Встретить смерть в обществе обаятельной дамочки… это ведь хорошо, правда?
Алистер: Не знаю, насколько серьёзно ты говоришь… но порой ты меня пугаешь.

Зевран: Так, всё-таки, чем сёстры в церкви занимаются для развлечения?
Лелиана: А что, Зевран, в Антиве сестёр-монахинь нет?
Зевран: Конечно. Впрочем, у нас есть… не знаю, как назвать тех сестёр. «Атия награно», как это будет по-вашему… Чистые. Непорочные, что ли?
Лелиана: И их можно опорочить, даже просто заговорив о них?
Зевран: Ты, что, вправду, не понимаешь?
Лелиана: Зевран, я родилась не в церкви. Сестры… мы могли по-всякому проводить время. Работать, например. И молиться.
Зевран: А побездельничать, значит, некогда?
Лелиана: Зевран, я пришла туда не для безделья и удовольствий. Мне нужно было осмыслить моё отношение к Создателю.
Зевран: Ну, и как? Похоже, скука ужасная…
Лелиана: А чем, по-твоему, занимаются сёстры в Антиве?
Зевран: Ну, в Антиве церковь изготавливает прорву вина, так что, позволю предположить… они его пьют?
Лелиана: Очень, очень сомневаюсь.
Зевран: А у меня с детства одна мечта была. Немного побыть у них братом.

Зевран: Лелиана, рассказала бы о своём видении.
Лелиана: Не уверена, что о нём стоит говорить с тобой. Ты же будешь надо мною смеяться.
Зевран: Ну-у… зачем мне так поступать?
Лелиана: Ну, вот, сразу начал. Нет, я вообще не стану с тобою разговаривать.
Зевран: Хм-м-м. Создателю, наверно, не угодно, чтобы ты распространяла Его слово. Что ж, смирюсь с твоим упрёком.
Лелиана: Я… а почему ты хочешь это узнать?
Зевран: Как же? Чтобы посмеяться, конечно.
Лелиана: Ты просто невыносим!
Зевран: Напротив, любовь моя, мне часто говорили, что я очень лёгок.

Зевран: Ну, ладно. Нынче я серьёзен. Расскажи о своём видении.
Лелиана: Ни за что!
Зевран: Но Серым Стражам ты о нём рассказывала, правда? Почему им можно, а мне нет?
Лелиана: Ты сам сказал, что хочешь посмеяться надо мною. Сказал, сказал!
Зевран: Сначала было смешно. Но… ты же видишь, что я совершенно серьёзен. Правда, я хочу знать.
Лелиана: Ну, и очень плохо. А я, правда, не хочу тебе рассказывать.
Зевран: Подозреваю, что ты сама не веришь в это своё видение.
Лелиана: Что? Я… неправда! Я верю в него!
Зевран: Вот и доказывай, что это правда. И пусть будет, что будет.
Лелиана: Ты хочешь посмеяться надо мною?
Зевран: Ну… да. Ничего не могу поделать.
Лелиана: Я… ты… я, просто…
Зевран: Знаю, знаю. Я ужасен.

Лелиана: Я слышала, ты дочь Флемет, ведьмы из дебрей Коркари.
Морриган: А я слышала, что ты мыла ноги зимой и простудила мозги, но мы ведь все знаем, что это неправда. Но иногда слухи не врут, и в этом они правы.
Лелиана: Знаешь историю о…
Морриган: Конечно. Думаешь, мать отпустила бы меня, прежде чем рассказала всё о своей молодости?
Лелиана: Моя мать тоже много рассказывала. Это она привила мне любовь к старинным сказкам и легендам.
Морриган: П-ф-ф. От сказок моей матери у меня кровь стыла и кошмары снились. Какой девочке захочется слушать о том, как её мать приводит к себе на ложе мужчин-дикарей, использует, пока выдерживают, и убивает? Тем более, девочке не захочется слушать, что и она будет так же поступать, когда вырастет.
Лелиана: Я… э-э… ясно.
Морриган: Нет, не ясно. Ничего тебе не ясно.

Огрен: И что, в Церкви всем указывают, что надевать?
Лелиана: Все должны носить монашеские рясы и тому подобное.
Огрен: Э-э… ага. Рясы. А ещё что?
Лелиана: Ну… иногда носят ризы и праздничные облачения…
Огрен: Ясно. Ясно. Ну, а… ещё что?
Лелиана: Почему тебя это так интересует?
Огрен: Тьфу, да чтоб мне лопнуть. Под рясами что – панталоны? Или нет?
Лелиана: Что-о?
Огрен: Ну, не тяни, говори. Вы под рясами голые или нет?
Лелиана: Да какое это имеет значение?
Огрен: Ладно. Не говоришь – и не надо. Сам как-нибудь узнаю.
Лелиана: Э-э… ну да. Удачи тебе в этом деле.

Огрен: А! Лелиана, убери отсюда эту глупую тварь.
Лелиана: Прости, Огрен. Он тебя побеспокоил?
Огрен: Нет. Просто, он не понимает, что выглядит очень аппетитно и наводит на всякие мысли. Вроде как домом запахло, чуешь?
Лелиана: М-м… я позабочусь, чтобы Шмоплз больше не путался под ногами.
Огрен: Шмоплз? Ты назвала нага Шмоплзом? Нам только не хватало деликатеса по имени Шмоплз!
(примечание: Шмоплз - наг, подземное животное. Наги частенько служат пищей гномам, а поскольку Огрен - гном...)

Стэн: Поёшь ты больно много.
Лелиана: Да. Музыка поднимает мне настроение. А ты хотел бы, чтоб я молчала?
Стэн: Я такого не говорил. Это было из твоих хоралов?
Лелиана: (Смеётся) Нет! Это баллада о разбойнике и девушке из таверны, которая влюбилась в него. А ты не разобрал?
Стэн: Все ваши языки для меня одинаковы. Вообще-то я подумал, что ты пела об овощах.

Алистер – Морриган:
Не могла бы ты заползти куда-нибудь в кусты и там издохнуть? Это было бы просто здорово, спасибо.

Зевран - Алистер: (после того, как стало известно, что Алистер сын Мэрика).
Зевран: Был в Антиве один парень, он процветал как проститутка, благодаря невероятному сходству с королём. Состояние заработал.
Алистер: Тебе он, думаю, был не по карману?

Алистер: Ты же убиваешь! За деньги!
Зевран: И каждый вечер прошу Создателя отпустить мои грехи. Что я, по-твоему, чудовище какое?
Алистер: Но ты же потом совершаешь те же самые грехи!
Зевран: Создатель меня ни разу не упрекнул. Чего ж тебе надо?

Винн – Зевран: (Зевран рассказывает Винн о своём друге, которому нравятся "пышные и опытные женщины", как она):
Винн: Я сейчас уйду. Спокойно, очень спокойно. Это чтобы тебе не пришлось корчиться от боли, когда твой мозг сам собой полезет из ушей.

Зевран – Стэн:
- Ты, кажется, презрительно относишься к эльфам, мой друг-кунари.
- Не принимай на свой счёт, эльф, я презрительно отношусь ко всем.

Огрен – Зевран:
- А что это ты мои ноги нюхаешь? Это у вас в Антиве извращение такое?
- Твои ноги сложно не унюхать. Разве что из Антивы…

Огрен – Зеврану:
- Ты совсем как мой папаша. Он тоже мне говорил: «Ты пьян, Огрен, перестань мочиться на стол».

Огрен - некий гном - ГГ(при походе на Глубинные тропы):
- Эй, разуй глаза! Серый Страж идет искать вашу Совершенную! Или мне тебе твою башку вонючую открутить?
- Огрен хочет сказать, что у нас есть разрешение.

Винн – Лелиана:
- Я думаю, что Создатель дарует магию каждому из нас. Только разную.
- И Огрену?
- Гномы не сотворены Создателем.
- О, да. Это многое объясняет.

Лелиана – Огрен:
- Почему ты так печально вздыхаешь? Ты… думаешь о Бранке, да? Я временами замечала, что у тебя печальный взгляд. Ты думаешь, что если поступил бы по-другому, смог бы сохранить её?
- Вздыхаю я потому, что меня газы распирают. А сейчас уже всё.
- (Кашляет)

ГГ - Алистер (если принять предложение Коутрен сдаться, во время спасения Аноры):
- Никогда не был по эту сторону решётки.
- Вступайте в Серые Стражи! Лучшие карцеры и казематы мира к вашим услугам! Хороший лозунг, а?

Винн: Мне кажется, ты должен знать, что убийство это плохо.
Зевран: Прости… ты ко мне обращаешься?
Винн: Поэтому ты хотел расстаться с Воронами. Угрызения совести.
Зевран: Да, так оно и есть.
Винн: Шути, если хочешь, но я чувствую, что в глубине души ты сожалеешь, что вёл такую жизнь.
Зевран: Верно. Я обо всём этом сожалею.
Винн: Ну, что это за вечное детство? Неужели ты хоть раз не можешь поговорить серьёзно?
Зевран: Знаю. Я ужасен, и от этого мне грустно. Можно прижаться к твоей груди? Я хочу поплакать.
Винн: Уверена, ты можешь поплакать и не на моей груди.
Зевран: Я говорил тебе, что я сирота? Я никогда не видел своей матери.
Винн: О-хо-хо… Сдаюсь.

Огрен: Уф. Мне что-то попало в… Проклятье.
Винн: Что ты… неважно, я не хочу знать.
Огрен: Вот, правильно. Задирай нос. Знаешь, только потому, что не все мы изволим жить в заоблачной башне, это не значит, что мы ни гроша не стоим.
Винн: Я не…
Огрен: А ещё мне не нравится, как ты на меня смотрела прошлой ночью.
Винн: Как я на тебя… что?
Огрен: Да ладно, ты же помнишь. Жадно так смотрела, так и мечтала вцепиться…
Винн: Я на тебя не смотрела, гном. И уж наверняка не так.
Огрен: А, ты права. Наверное, это был пёс.

Стен: Зачем ты на меня так смотришь, маг?
Винн: Прошу прощенья… Я совсем не хотела на тебя глазеть. Просто я никогда прежде не видела кунари.
Стен: Можешь время от времени поморгать. Я никуда не денусь.

Алистер: Ты хотя бы знаешь, что здесь у нас творится? Мор, гражданская война… хотел бы я знать, что из всего этого тебе понятно.
Пёс: (Он радостно виляет хвостом.)
Алистер: Каждому из нас суждено сыграть особую… великую роль. Даже тебе. В некотором смысле – особенно тебе. Ты мабари. Ты охраняешь одного из самых важных…
Пёс: (Громкий лай)
Алистер: Что?
Пёс: (Громкий лай)
Алистер: Ты… ты хочешь поиграть? Но я же ещё не договорил. Почему никто не хочет меня выслушать?

Алистер: Скажи-ка мне вот что… ты чувствуешь боль? Когда тебя ранят в бою?
Шейла: Это когда оно громко визжит и обливается кровью? Тогда оно испытывает боль?
Алистер: Э-э… возможно. Я видел, как тебя несколько раз серьёзно ранили. Ты вообще что-нибудь чувствовала?
Шейла: Гнев. Даже ярость. Может быть, некоторое неудобство. Это и есть боль?
Алистер: Не уверен. Я бы не назвал боль неудобством. Это скорее… (пронзительно кричит)
Шейла: Для меня это скорее… (стонет от боли)
Алистер: Это скорей смахивает на бурчание в желудке. Я имею в виду – пронзительно, остро… (пронзительно кричит) Вот так?
Шейла: Нет. Ничего подобного.
Алистер: Нет? Хм. Это приятно знать.

Алистер: Вот этот твой… птичий бзик.
Шейла: Нет у меня никакого птичьего бзика! Я в высшей степени обоснованно ненавижу крылатую дрянь, которая терзает этот мир!
Алистер: Но ведь есть же и полезные птицы. Съедобные, например!
Шейла: Я одобряю ритуальное убийство мерзких тварей, но… оно их ест? Отвратительно.
Алистер: У некоторых птиц и вправду очень вкусное мясо. Надо только вначале их ощипать. Лично я предпочитаю шкурку.
Шейла: М… меня, кажется, сейчас стошнит…
Алистер: О-о! Голем, которого тошнит! Я должен это увидеть!


Остальное - в комментариях

@темы: тексты, картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, Dragon Age

---

10.09.2011 в 12:29

Пишет  Why So Serious:

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Толкиенутость головного мозга, последняя стадия...

Что только не сделают, чтобы не списывали на уроках истории))



by Серполетта

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень, А что такое шизофрения, спросите у профессора Толкиена(с)

---

Наконец-то! Все, завтра выписывают. Домоооой!!!!

@темы: жизнь моя, балрог бы ее побрал

---

Ooops, I did it again...

@темы: картинки и иже с ними, из сети, и даже интересно...или не очень

---

Когда во мне проснется граммар-наци...

10.09.2011 в 00:53

Пишет  Меррил:

Я русский бы выучил только за то...Ну, не могла я это не запостить!)))
56 правилов русского языка.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.

7. Страдательный залог должен быть избегаем.

8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

9. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

10. Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

11. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

12. Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

13. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

14. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

15. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

16. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

17. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

20. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

21. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

22. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

23. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

24. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

25. Не сокращ.!

26. Проверь в тексте пропущенных слов.

27. Если неполные конструкции - плохо.

28. Предложение из одного слова? Плохо.

29. И не начинайте предложение с союза.

30. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

31. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

32. Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

33. Правиряй по словарю напесание слов.

34. Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

35. Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

36. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

37. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.

39. Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

40. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

41. Повторим в тысячный раз: избегайте преувеличений - лишь один писатель из миллиона применяет их правильно.

42. Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

44. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

45. Кому нужны риторические вопросы?

46. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

47. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

48. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

49. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

50. Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

51. Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.

52. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

54. Кто не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

55. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото
нетак.

пафосная картинка!

@темы: тексты, из сети, и даже интересно...или не очень